Gloria Polo, "Mon Jugement devant Dieu"
Extrait d'une interview du Dr Gloria Polo sur
Radio Maria (Colombie)
Radio Maria (Colombie)
Frères et sœurs ! C'est un véritable bonheur pour moi d'être parmi vous et de partager ce magnifique don que le Seigneur m'a fait il y a plus de dix ans.
(C'était à l'Université nationale de Bogotá).
Nous étions en stage avec mon neveu, lui aussi dentiste, et mon mari était avec nous.
Un vendredi après-midi, nous devions récupérer
des livres à la Faculté de médecine dentaire.
des livres à la Faculté de médecine dentaire.
Il pleuvait des cordes, alors mon neveu et moi nous sommes abrités sous un petit parapluie, et mon
mari, avec son imperméable, s'est adossé au mur de la
Bibliothèque générale.
mari, avec son imperméable, s'est adossé au mur de la
Bibliothèque générale.
Sans nous en rendre compte, nous sautions pour éviter
les flaques d'eau, et nous nous sommes trop approchés des arbres.
les flaques d'eau, et nous nous sommes trop approchés des arbres.
En voulant éviter une grande flaque, nous avons été frappés par la foudre.
Nous avons été carbonisés ; mon neveu est mort sur le coup.
C'était un jeune homme, qui, malgré son jeune âge, était très dévoué au Seigneur et très dévoué à l'Enfant Jésus, et il portait toujours une image de lui sur sa poitrine, à l'intérieur d'un verre de quartz.
La foudre pénétra par l'image, puis elle pénétra dans son cœur, le brûla de l'intérieur et ressortit par son pied.
C'était un jeune homme, qui, malgré son jeune âge, était très dévoué au Seigneur et très dévoué à l'Enfant Jésus, et il portait toujours une image de lui sur sa poitrine, à l'intérieur d'un verre de quartz.
La foudre pénétra par l'image, puis elle pénétra dans son cœur, le brûla de l'intérieur et ressortit par son pied.
Mais à l'extérieur, il n'était pas carbonisé. Il n'était pas brûlé non plus.
Pour moi au contraire, La foudre m'a frappée à cet endroit. (elle montre l'endroit)Elle brûle horriblement tout mon corps, à l'intérieur comme à l'extérieur. Ce que vous voyez ici, ce corps reconstitué, est la miséricorde de notre Seigneur. Elle me carbonise, me laisse sans seins, pratiquement toute ma chair et mes côtes disparaissent ; mon ventre, mes jambes... la foudre sort par mon pied droit, mon foie carbonise, mes reins et mes poumons brûlent... C'était prévu avec le T en cuivre. ( un stérilet)
Ainsi, le cuivre, bon conducteur électrique, me carbonise, pulvérise mes ovaires, je fais un arrêt cardiaque, là, inanimée, mon corps secoué par l'électricité qui restait à cet endroit.
Voilà pour l'aspect physique.
Mais le plus beau, le plus merveilleux, c'est que, tandis que ma chair était carbonisée, je me trouvais à cet instant précis dans un magnifique tunnel blanc.
C'était une joie, une paix, un bonheur indescriptible ; une extase immense.
J'étais heureuse et joyeuse, rien ne me pesait dans ce tunnel. J'ai plongé mon regard dans les profondeurs de ce tunnel, comme dans un soleil, une lumière sublime. Je dis blanche pour lui donner une couleur, car aucune couleur terrestre n'est comparable à cette
J'étais heureuse et joyeuse, rien ne me pesait dans ce tunnel. J'ai plongé mon regard dans les profondeurs de ce tunnel, comme dans un soleil, une lumière sublime. Je dis blanche pour lui donner une couleur, car aucune couleur terrestre n'est comparable à cette
lumière sublime.
J'ai ressenti la source de tout cet amour.
De cette paix…
En remontant, je me suis dit :
En remontant, je me suis dit :
« M...mercredi ! Je suis morte ! »
Et à cet instant, j'ai pensé à mes enfants et j'ai dit :
« Oh mon Dieu, mes petits ! Que diront-ils ?
Cette mère si occupée, elle n'a jamais eu de temps pour eux. »
Là, j'ai vraiment compris ma vie, et cela me rend triste. J'ai quitté ma maison pour changer le monde ; et mes enfants et ma maison sont devenus trop grands pour moi.
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Et dans ce moment de vide pour mes enfants, je regarde autour de moi, et là, il y a quelque chose de beau ; mon corps n’était plus soumis au temps, ni à l’espace,
et je voyais tous les êtres.
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Et dans ce moment de vide pour mes enfants, je regarde autour de moi, et là, il y a quelque chose de beau ; mon corps n’était plus soumis au temps, ni à l’espace,
et je voyais tous les êtres.
En un instant, au même moment, j’ai embrassé tous les êtres ; les vivants et les morts.
J’ai serré dans mes bras mes arrière-grands-parents. Avec mes parents, qui étaient décédés, avec tous, ce fut un moment plein et magnifique. C’est alors que j’ai compris que j’avais été dupé par la réincarnation, car j’y croyais. Et je n’arrêtais pas de dire : mon grand-père et mon arrière-grand-père, je les voyais partout. Ils m’ont serré dans leurs bras, je les ai rencontrés en un instant, nous nous sommes embrassés, et j’ai embrassé tous les êtres que j’avais croisés dans ma vie, partout, en un seul instant. Seule ma fille, quand je l’ai serrée dans mes bras, a été surprise ; elle avait neuf ans. Elle a senti mon étreinte. Aucun temps ne s’était écoulé dans ce magnifique moment, et comme c’était beau ; maintenant, sans chair. Je ne regardais plus comme avant, quand je ne voyais que les gros, les maigres, les noirs, les laids, selon des critères de beauté. Plus comme ça. Maintenant que je me détachais de la viande, je voyais l'intérieur des gens, et c'était si beau de voir l'intérieur des gens. De voir leurs pensées, leurs sentiments.
Je les serrais dans mes bras en un instant, et pourtant, je continuais à grimper, emplie de joie.
Alors que je sentais que j'allais admirer un magnifique panorama ; au loin, un magnifique lac. À ce moment-là, j'ai entendu la voix de mon mari. Il pleurait, et d'une voix profonde, il m'a crié de toutes ses forces : « Que se passe-t-il, Gloria ! S'il te plaît, ne pars pas ! Reviens, Gloria ! Les enfants ! Ne sois pas lâche ! » À cet instant, j'ai posé mon regard sur lui, comme sur une planète entière, et je ne l'ai pas seulement regardé, je l'ai vu pleurer de douleur.
Et là, le Seigneur m'a permis de revenir. Je ne voulais pas revenir. Quelle joie,
quelle paix, quel bonheur. Puis, j'ai commencé à descendre lentement pour chercher mon corps, et je
l'ai trouvé inanimé. Mon corps était sur la civière à l'hôpital universitaire national de soins infirmiers ; j'ai vu les médecins lui administrer ce qui ressemblait à des chocs électriques. Mon cœur tentait de me ranimer après un arrêt cardiaque. Nous sommes restés là deux heures et demie, allongés.
Parce qu'ils ne pouvaient pas nous soulever.
Parce que nous « choquions » tout le monde.
Jusqu'à ce que nous cessions de les « choquer » et qu'ils puissent nous aider. Et ils ont commencé à me
réanimer. Regardez. J'arrive et je pose mes pieds ici. Sur cette partie de ma tête. Et une
étincelle me pénètre violemment. Et je pénètre dans mon corps ; c'était si douloureux
d'y entrer. Parce que des étincelles sortaient de partout. Et je l'ai vu encapsulé
dans ce « minuscule » endroit. Et la douleur dans ma chair. Ma chair brûlée. Comme ça faisait mal.
De la fumée et de la vapeur s'échappaient. Et la douleur la plus terrible, la douleur de ma vanité. Une femme aux exigences mondaines, la femme d'affaires. L'intellectuelle, l'étudiante, et celle
esclave de son corps, de la beauté et de la mode : 4 heures d'aérobic par jour.
Esclave d'avoir un beau corps. Massages. Régimes...
Je les serrais dans mes bras en un instant, et pourtant, je continuais à grimper, emplie de joie.
Alors que je sentais que j'allais admirer un magnifique panorama ; au loin, un magnifique lac. À ce moment-là, j'ai entendu la voix de mon mari. Il pleurait, et d'une voix profonde, il m'a crié de toutes ses forces : « Que se passe-t-il, Gloria ! S'il te plaît, ne pars pas ! Reviens, Gloria ! Les enfants ! Ne sois pas lâche ! » À cet instant, j'ai posé mon regard sur lui, comme sur une planète entière, et je ne l'ai pas seulement regardé, je l'ai vu pleurer de douleur.
Et là, le Seigneur m'a permis de revenir. Je ne voulais pas revenir. Quelle joie,
quelle paix, quel bonheur. Puis, j'ai commencé à descendre lentement pour chercher mon corps, et je
l'ai trouvé inanimé. Mon corps était sur la civière à l'hôpital universitaire national de soins infirmiers ; j'ai vu les médecins lui administrer ce qui ressemblait à des chocs électriques. Mon cœur tentait de me ranimer après un arrêt cardiaque. Nous sommes restés là deux heures et demie, allongés.
Parce qu'ils ne pouvaient pas nous soulever.
Parce que nous « choquions » tout le monde.
Jusqu'à ce que nous cessions de les « choquer » et qu'ils puissent nous aider. Et ils ont commencé à me
réanimer. Regardez. J'arrive et je pose mes pieds ici. Sur cette partie de ma tête. Et une
étincelle me pénètre violemment. Et je pénètre dans mon corps ; c'était si douloureux
d'y entrer. Parce que des étincelles sortaient de partout. Et je l'ai vu encapsulé
dans ce « minuscule » endroit. Et la douleur dans ma chair. Ma chair brûlée. Comme ça faisait mal.
De la fumée et de la vapeur s'échappaient. Et la douleur la plus terrible, la douleur de ma vanité. Une femme aux exigences mondaines, la femme d'affaires. L'intellectuelle, l'étudiante, et celle
esclave de son corps, de la beauté et de la mode : 4 heures d'aérobic par jour.
Esclave d'avoir un beau corps. Massages. Régimes...
Tout ce que vous pouvez imaginer, c'était ma vie.
Une routine d'esclave pour un beau corps.
Et j'ai dit : « Eh bien, si j'ai de beaux seins, c'est pour les montrer… »
Je montrais aussi mes jambes, car je les trouvais spectaculaires.
Et mes seins aussi.
Je montrais aussi mes jambes, car je les trouvais spectaculaires.
Et mes seins aussi.
Soudain, j'ai vu avec horreur… toute une vie passée à prendre soin d'un corps.
C'était le centre de ma vie : l'amour de mon corps.
C'était le centre de ma vie : l'amour de mon corps.
Et il n'y avait plus de corps. Ni de seins.
Des creux impressionnants. Surtout le sein gauche. Il avait pratiquement disparu.
Et mes jambes… c'était la chose la plus terrible que j'avais, des morceaux vides,
sans chair, comme des couennes de porc très noires… Et de là, ils m'ont emmenée aux urgences.
Ils m'ont opérée rapidement et ont commencé à gratter tous mes tissus brûlés.
Sous anesthésie, j'ai quitté mon corps à nouveau.
Et mes jambes… c'était la chose la plus terrible que j'avais, des morceaux vides,
sans chair, comme des couennes de porc très noires… Et de là, ils m'ont emmenée aux urgences.
Ils m'ont opérée rapidement et ont commencé à gratter tous mes tissus brûlés.
Sous anesthésie, j'ai quitté mon corps à nouveau.
Et je regardais ce que les médecins faisaient à mon corps. Inquiète pour mes jambes. Quand soudain… Ce fut un moment terriblement horrible. Parce que je vous le dis, mes frères : « Diététique catholique », c'était toute ma vie.
Eh bien, ma relation avec le Seigneur.
C'était une eucharistie dominicale. Vingt-cinq minutes où le prêtre parlait peu, car quel désespoir et quelle angoisse ! Voilà ce qu'était ma relation avec Dieu.
C'était une eucharistie dominicale. Vingt-cinq minutes où le prêtre parlait peu, car quel désespoir et quelle angoisse ! Voilà ce qu'était ma relation avec Dieu.
Et depuis, c'était ma relation. Sauf que, eh bien, tous les courants du monde m'ont entraîné
comme une girouette ; au point que, alors que je me spécialisais déjà, et que j'étudiais, j'ai entendu un prêtre dire que « l'enfer n'existait pas, ni les
démons ». Qui a parlé de peur ? Pour moi, la seule chose triste, écoutez, mon Père, et
j'ai honte de vous l'avouer, la seule chose qui me retenait dans l'Église, c'était la
peur du Diable. Et quand on me dit qu'il n'existe pas, quel combat ! Et je me suis dit :
« Eh bien, allons au Ciel, peu importe qui nous sommes. » Et puis, cela a fini de m'éloigner complètement du Seigneur. J'ai commencé à médire parce que le péché ne restait pas en moi.
J'ai commencé à détériorer encore davantage ma relation avec le Seigneur. Et j'ai commencé à dire à tout le monde que les démons n'existaient pas, que c'étaient des inventions de prêtres, des manipulations. J'ai commencé… Et en étudiant avec de nombreux camarades à l'Université Nationale, j'ai commencé à répandre l'idée que Dieu n'existait pas et que nous étions le produit de l'évolution. Et regardez, quand je me vois à ce moment-là, quelle terrible frayeur ! Quand je vois les démons, qu'ils viennent me chercher, et que le prix à payer, c'est moi !… À ce moment-là, je commence à voir des gens surgir du mur de la salle d'opération. Apparemment ordinaires, mais avec un regard de haine si intense, un regard si effrayant, et je réalise à ce moment-là qu'il y a une sagesse particulière en moi, et je réalise que je leur dois à tous : que le péché n'était pas gratuit, et que la plus grande infamie et le plus grand mensonge du diable étaient de dire qu'il n'existait pas. Et je les vois s'approcher, m'encercler, essayer de me relever. Imaginez la peur, la terreur. Cet esprit scientifique et intellectuel ne me servait à rien. Je me suis effondré au sol, balloté dans ma chair, espérant qu'elle m'accueillerait, mais elle ne l'a pas fait. Pris d'une peur terrible, j'ai couru, et je ne sais pas quand j'ai traversé le mur de la salle d'opération. J'espérais me cacher dans les couloirs de l'hôpital, mais quand j'ai franchi le mur… « vroum », un saut dans le vide…
Et je suis entré dans un réseau de tunnels qui menaient en contrebas. Au début, ils étaient éclairés, comme des alvéoles d'abeilles. Il y avait une foule immense. Mais je continue à descendre, la lumière s'estompe, et je commence à marcher dans des tunnels d'une obscurité effroyable. Quand j'atteins cette obscurité, c'est incomparable. Voyez, les ténèbres les plus profondes de la Terre sont comme la lumière du midi là-bas. Il n'y a pas de comparaison. Elles causent la douleur, l'horreur, la honte, et elles sentent mauvais. Et je termine cette descente à travers tous ces tunnels pour atteindre un endroit plat et désespéré. Cette volonté de fer dont je disais avoir… rien n'était trop difficile pour moi, c'était inutile. Parce que je voulais remonter, et pourtant j'étais toujours là. Et je vois une immense bouche s'ouvrir sur ce sol, et je ressens un vide impressionnant en moi, un abîme indescriptible au fond. Car le plus terrible dans ce trou, c'était que je ne ressentais pas même un soupçon d'amour divin, pas une goutte d'espoir. Et ce trou a des ventouses qui m'attirent, et je hurle de terreur.
Et je savais que si j'entrais là-dedans, mon âme serait déjà morte. Dans cette horreur absolue, alors que j'y pénétrais, ils m'ont attrapé les pieds. Mon corps a disparu dans ce trou, mais mes pieds étaient retenus d'en haut. Ce fut un moment terriblement douloureux et terrifiant. Voyez ! J'ai abandonné mon athéisme et je me suis mis à hurler : « Âmes du purgatoire, s'il vous plaît, sortez-moi de là ! » En hurlant, la douleur était immense car j'ai réalisé qu'il y avait des milliers et des milliers de personnes dans ce trou, surtout des jeunes. Et avec la douleur, j'ai compris que j'entendais des grincements de dents, des cris et des gémissements qui me secouaient jusqu'au plus profond de mon être. Il m'a fallu de nombreuses années
pour assimiler cela, car je me mettais à pleurer chaque fois que je me souvenais de la
souffrance de ces personnes. Et je réalise que tous ces
gens qui, dans un moment de désespoir, s'étaient suicidés, étaient là,
dans ces tourments, avec tout ce qui s'y trouvait, mais le plus
terrible de ces tourments est l'absence de Dieu. On ne sentait pas la présence du Seigneur.
Et dans cette douleur, je me mets à crier : « Qui a fait une erreur ? » Regardez-moi, si saint ! Je n'ai jamais
volé, je n'ai jamais tué, j'ai donné de quoi manger aux pauvres, j'ai arraché
des dents gratuitement à ceux qui en avaient besoin. Que fais-je ici ? J'allais à la messe le
dimanche, même si je me considérais comme athée, je ne l'ai jamais manquée. Si j'ai manqué la
messe cinq fois dans ma vie, c'était beaucoup. J'étais une âme qui allait toujours à la messe. Et que
fais-je ici ? Je suis catholique, je vous en prie, je suis catholique, sortez-moi d'ici ! Alors que
j'étais en train de crier que j'étais catholique, j'ai aperçu une lueur, et voyez, une lumière dans ces
ténèbres est le plus grand don qu'on puisse recevoir. J'ai vu des marches au-dessus de
ce trou, j'ai vu mon père, décédé cinq ans auparavant, presque au bord du
trou, avec un peu de lumière, et quatre marches plus haut, j'ai vu ma mère, avec
beaucoup plus de lumière et dans cette position de prière.
Quand je les ai vus, j'ai ressenti une joie immense et j'ai commencé à crier : « Papa,
Maman, s'il vous plaît, sortez-moi d'ici, je vous en supplie, sortez-moi d'ici ! » Quand
ils ont baissé les yeux et que mon père m'a vue, si vous aviez pu voir l'immense douleur qu'ils
ressentaient ; on ressent les émotions à cet endroit, on regarde cet endroit et on voit cette immense
douleur. Mon père s'est mis à pleurer, les mains sur la tête,
tremblant : « Ma fille, ma fille ! » Et ma mère a prié, et j'ai compris qu'ils ne pouvaient pas me sortir de là parce que la douleur que je ressentais était de les voir là, de partager cette douleur avec moi.
Et j'ai recommencé à crier : « S'il vous plaît, regardez, sortez-moi d'ici, je suis catholique ! » Mais qui a fait l'erreur ? S’il vous plaît, sortez-moi d’ici ! Et quand je crie pour la deuxième fois, une voix se fait entendre, une douce voix, une voix qui, à l’entendre, fait trembler toute mon âme, et tout est inondé d’amour et de paix, et toutes ces créatures s’enfuient terrifiées, car elles ne peuvent supporter ni l’amour ni la paix, et la paix est là pour moi, cette précieuse voix me dit : « Très bien, et si vous êtes catholique, récitez-moi les commandements de la loi de Dieu. » Et quelle horrible leçon, tu as entendue ? Je savais qu'il y en avait dix, mais après ça, plus rien. Mon Dieu ! Qu'est-ce que je vais faire ? Non, me voilà. Ma mère me parlait toujours du premier commandement de l'amour. Ça a fini par me servir. Ça m'a enfin servi. Un peu comme la « leçon » de ma mère. Maintenant, je dois « tirer cette idée » de ma mère. Voir comment je m'en sors sans que les autres s'en aperçoivent. Je pensais gérer les choses comme je les ai gérées ici, toujours avec l'excuse parfaite, toujours me justifiant et me défendant de telle sorte que personne ne découvre ce que j'ignorais.
Et là, j'imagine, là, je commence à dire : « …Le premier. » « Aime Dieu par-dessus tout, et ton prochain comme toi-même. » — « Très bien ! » Et ils me disent : — « Et les as-tu aimés ? » — Et je réponds : « Oui, oui, oui ! » Et c'est là qu'ils me disent : « Non. » Voyez-vous, quand ils m'ont dit « Non ! », c'est là que j'ai ressenti le choc de la foudre, parce que je n'avais pas réalisé où elle m'avait frappé, je n'avais rien senti, et ils me disent : « NON ! » Toi ! Tu n'as pas aimé ton Seigneur par-dessus tout, et encore moins ton prochain comme toi-même ! Tu t'es créé un dieu que tu n'as adapté à ta vie que dans les moments de besoin extrême ! Tu te prosternais devant lui quand tu étais pauvre, quand ta famille était modeste, quand tu rêvais d'une carrière ! Alors, oui, tu priais chaque jour, tu te prosternais pendant des heures, à supplier ton Seigneur ! Tu le priais de te sortir de la pauvreté, de te permettre de réussir professionnellement, de devenir quelqu'un ! Quand tu étais dans le besoin, quand tu voulais de l'argent, là, un chapelet à la main, « Seigneur, envoie-moi l'argent ! » Voilà la relation que tu avais avec le Seigneur ! J'ai vu mon Seigneur, avec une profonde tristesse. Crois-moi, ma relation avec Dieu était comme un distributeur automatique de billets. Je marchais sur un chapelet et je devais retirer l'argent ; c'était ça, ma relation avec lui. Et on me montre que dès que le Seigneur m'a permis d'avoir une profession, dès que j'ai commencé à avoir un nom et de l'argent, le Seigneur m'a paru insignifiant, et j'ai commencé à avoir une très haute opinion de lui. moi-même ; pas même la moindre expression L'amour pour ton Seigneur. Être reconnaissant ? Jamais ! Je n'ai même pas ouvert les yeux. « Seigneur, merci pour cette journée, merci pour ma santé, pour la vie de mes enfants, pour le fait que j'aie un toit au-dessus de ma tête. Pauvres âmes sans toit, sans nourriture, Seigneur… ! » Rien. Quelle ingratitude ! Et en plus, tu rabaisses tellement ton Seigneur que tu crois davantage à Mercure et Vénus pour la chance, aveuglé par l'astrologie qui te fait croire que les astres contrôlent ta vie. Tu as commencé à embrasser toutes les doctrines que le monde t'offrait. Tu as commencé à croire que tu mourais et recommençais. Et tu as oublié le… « Merci ! » Que tu as coûté un prix à ton Seigneur, un prix de sang. On me soumet à un test sur les Dix Commandements. On me montre que j'ai dit adorer, aimer Dieu. Avec mes propres mots ; et pourtant, j'adore… Satan. Parce qu'une femme venait à mon bureau pour des rituels, et je disais : « Je n'y crois pas », mais allez-y, faites-le, au cas où ! Et elle se mettait à répandre des petites paillettes pour porter chance.
6 Elle avait placé une feuille d'aloès avec un fer à cheval dans un coin où les patients ne la verraient pas, soi-disant pour éloigner les mauvaises énergies.
Regardez tout ça, c'est honteux ! Ils analysent toute ma vie à l'aune des Dix Commandements, ils me montrent, à travers ma voisine, qui j'étais, comment je disais à Dieu que je l'aimais alors que je ne m'étais pas encore détournée de lui ; alors que je n'avais pas encore sombré dans l'athéisme, je disais : « Mon Dieu, je vous aime ! » Mais avec cette même langue avec laquelle
je bénissais le Seigneur, avec cette même langue je m'en prenais à toute l'humanité ;
je critiquais tout le monde, je pointais du doigt tout le monde,
tout en louant la Sainte Gloire ; et comme ils me l'ont montré, je disais aimer Dieu et
j'étais envieuse et reconnaissante ; Tu n'as jamais reconnu tous leurs efforts, leur amour et leur
dévouement, pour te donner un métier, pour t'élever, et tout ça dès que
tu as eu un métier ; même eux te semblaient insignifiants. Au point d'avoir
honte de ta mère, à cause de son humilité et de sa pauvreté.
Et ils me montrent, en tant qu'épouse, qui j'étais ? À me plaindre toute la journée dès que je
me réveillais. Mon mari me disait : « Bonjour ! » Quel bonjour ?! Regarde, il pleut,
je me plaignais tout le temps avec mes enfants ; ils me montrent que je n'ai même jamais eu
d'amour ni de compassion pour mon prochain, pour mes frères et sœurs. Et le Seigneur me disait : « Tu n'y as jamais pensé… ! Pauvres malades, Seigneur ! Accorde-moi la grâce d'aller les voir et d'être avec eux dans leur solitude. Les enfants sans mère, les orphelins, tant d'enfants qui souffrent, Seigneur… » Mon cœur de pierre… !
En bref, je n'ai même pas réussi la moitié de l'examen des Dix Commandements. C'était absolument horrible ! Je vivais dans un chaos total. Comment aurais-je pu ne pas tuer autant de gens ?
Par exemple, je distribuais des paniers de nourriture aux nécessiteux, non par amour, mais pour mon image. J'étais très riche et je voulais que tout le monde admire ma beauté. Et grâce à ma richesse, je pouvais manipuler les besoins des gens.
Je leur disais alors : « Tenez, je vous donne ces provisions, mais en échange, pourriez-vous me remplacer aux réunions scolaires de mes enfants ? Je n'ai pas le temps d'assister aux réunions personnelles. » C'est ainsi que je distribuais des choses à tout le monde, mais en les manipulant. J'adorais avoir des tas de gens qui me suivaient et qui disaient à quel point j'étais bon et saint. Je me suis créé une image ! Et maintenant, on me dit : « Tu avais un dieu, et ce dieu, c'était l'argent ! Tu as été damné par lui ! » À cause de cela, vous avez sombré dans l'abîme et vous vous êtes éloignés de votre Seigneur. »… Nous
avions eu beaucoup d'argent, mais nous étions ruinés, criblés de dettes,
nous n'avions plus un sou… Alors, quand on m'a parlé du dieu de l'argent, j'ai crié :
« Mais quel argent ? » « J’ai laissé beaucoup de serpents derrière moi sur Terre ! »… et c’est là que j’ai parlé…
7 Et quand ils m’ont parlé, par exemple, du deuxième commandement, j’ai vu que moi,
petite fille, j’avais malheureusement appris que pour éviter les punitions de ma mère, qui étaient
très sévères, le mensonge était un excellent moyen, et j’ai commencé à marcher avec le père du mensonge (Satan), et je suis devenue menteuse, et à mesure que mes péchés grandissaient, mes mensonges prenaient de l’ampleur. J’ai réalisé que ma mère respectait beaucoup le Seigneur, et que pour elle, le nom du Seigneur était très saint, alors j’ai pensé et dit : voilà l’arme parfaite, et j’ai commencé à jurer en vain, je lui disais : « Maman, par le Christ, je te le jure… », et c’est ainsi que j’évitais la punition. Imaginez mes mensonges, plaçant le Saint Nom du Seigneur sur ma souillure, sur ma propre souillure, car j’étais déjà pleine de tant de saleté et de péché. Et voyez, frères, j’ai appris que les paroles ne sont pas emportées par le vent. Quand ma mère s'entêtait, je lui disais : « Maman, tu sais quoi ? Que la foudre me frappe si je te mens ! » Et les mots s'évanouissaient. Mais voyez-vous, par la grâce de Dieu, je suis là, car la foudre m'a bel et bien frappée et m'a pratiquement coupée en deux, me brûlant. Ils m'ont montré comment moi, qui me disais catholique, je ne tenais jamais parole et ne mettais jamais le Saint Nom du Seigneur au premier plan. J'ai été impressionnée par la façon dont le Seigneur est passé, et par tous les cris Les hauteurs, toutes ces
choses horribles, furent jetées à terre dans une adoration empreinte de crainte révérencieuse. Je vis la Sainte
Vierge prosternée aux pieds du Seigneur, priant pour moi, dans une adoration extrême, et
moi, pécheur dans ma souillure, face à face avec le Seigneur. Moi qui avais été si bon
comme je l'étais. Renonçant au Seigneur et le maudissant.
En sanctifiant les sabbats, c'était horrible, et je ressentis une douleur immense ; la voix me disait
que je consacrais quatre ou cinq heures à mon corps et même pas dix minutes par jour
d'amour profond pour le Seigneur, de gratitude ou de prière ; c'est-à-dire que si je commençais
le chapelet à une telle vitesse, je dirais : « Je peux bien
réciter le chapelet pendant les publicités du feuilleton. » Ils m'ont montré à quel point j'étais ingrate envers le Seigneur, et ils m'ont aussi montré ce que je disais quand j'étais trop paresseuse pour aller à la messe : « Mais maman, Dieu est partout, pourquoi devrais-je y aller ? » Bien sûr, c'était très facile pour moi de dire ça ; et cette voix intérieure me répétait sans cesse que le Seigneur veillait sur moi vingt-quatre heures sur vingt-quatre, et je ne priais même pas un peu, pas même le dimanche, pour le remercier, pour lui témoigner ma gratitude et mon amour, et c'était trop pour moi. Mais le pire, c'est que l'église était devenue le restaurant de mon âme. Je me consacrais entièrement à mon corps, j'en étais devenue l'esclave, et j'oubliais un petit détail : j'avais une âme, et je ne m'en occupais jamais, je ne la nourrissais jamais de la Parole de Dieu parce que je disais, un peu naïvement, que quiconque lisait la Parole de Dieu devenait fou. Et pour les sacrements, rien à faire, je me demandais juste comment j'allais faire pour me confesser à ces vieux qui étaient plus… J'étais si mauvaise parce que c'était trop confortable pour moi, au milieu de ma…
saleté. Je ne voulais pas me confesser. Le Malin m'en a éloigné, et c'est ainsi que
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il m'a privé de la guérison et de la purification de mon âme, car chaque fois que je commettais
un péché, il n'était pas sans conséquences. Satan a apposé sa marque dans la pureté de mon âme,
une marque de ténèbres. Jamais, sauf lors de ma Première Communion, je n'ai fait une bonne
confession. Dès lors, plus jamais, et j'ai reçu mon Seigneur indignement.
Le blasphème, l'incohérence de ma vie, ont atteint un tel point que j'ai même dit :
« Quel Saint ? Et Dieu qui habite dans le pain ? » « Ces prêtres
devraient ajouter un peu de dulce de leche pour que ce soit bon. » Voilà à quel point
ma relation avec Dieu s'est détériorée.
Je n'ai jamais nourri mon âme, et pour couronner le tout, je ne faisais que critiquer les prêtres. Si
vous aviez pu voir à quel point cela m'a affecté ; dans ma famille, dès mon plus jeune âge,
nous critiquions les prêtres, à commencer par mon père. Ils disaient que ces types étaient des coureurs de jupons
plus riches que nous, et nous le répétions. Et
notre Seigneur me disait : « Pour qui te prends-tu pour jouer à Dieu et juger mes
oints ? » Il disait : « Ils sont de chair et de sang, et la sainteté d'un prêtre est créée par la
communauté qui prie pour lui, l'aime et le soutient. Et quand un prêtre tombe dans le péché,
on ne s'adresse pas tant au prêtre qu'à la communauté. » Et le Seigneur m'a montré que
chaque fois que je critiquais les prêtres, des démons s'attachaient à moi. De plus, j'ai fait beaucoup de mal en traitant un prêtre homosexuel et en révélant la vérité à toute la communauté. Vous ne pouvez pas imaginer les dégâts que j'ai causés. Concernant le quatrième commandement : honore ton père et ta mère, le Seigneur m'a montré, comme je l'ai déjà dit, combien j'étais ingrate envers mes parents, comment je les maudissais et les rejetais, et comment ils ne pouvaient pas me donner tout ce que mes amis avaient. Et comment j'étais une fille qui ne valorisait pas ce qu'elle possédait ; J'en suis même venue à dire qu'elle n'était pas ma mère, tant elle me paraissait insignifiante. C'était consternant de voir à quel point une femme sans Dieu pouvait détruire tout ce qu'elle touchait. Et par-dessus tout, je me croyais bonne et sainte.
Le Seigneur m'a aussi montré comment je pensais ne pas enfreindre ce commandement simplement parce que j'avais payé les médecins et les médicaments de mes parents lorsqu'ils étaient malades. Il m'a aussi montré comment j'analysais tout à travers le prisme de l'argent et comment je les manipulais quand j'en avais, allant même jusqu'à profiter d'eux. L'argent m'a rendue arrogante et je les ai méprisés. Savez-vous ce qui m'a fait le plus souffrir ? Voir mon père pleurer de tristesse. Malgré tout, il avait été un bon père qui m'avait appris à être travailleuse, entreprenante et honorable, car seul le travail permet de réussir. Mais il avait oublié un détail important : que j'avais une âme et qu'il était un évangéliste par son témoignage. Et ma vie entière a commencé à s'effondrer à cause de tout cela. J'ai vu mon père souffrir lorsqu'il était un coureur de jupons ; il se vantait auprès de ma mère et de tous les autres d'être un vrai macho, car il avait beaucoup de femmes et savait les gérer. Et puis,
il buvait et fumait. Il était fier de ces vices, car il ne les considérait pas
comme des vices, mais comme des vertus. Et j'ai commencé à voir comment ma mère cachait ses
larmes lorsque mon père parlait d'autres femmes. J'ai commencé à être envahie
de rage et de ressentiment, et j'ai compris comment ce ressentiment me menait à la
mort spirituelle. J'ai ressenti une rage terrible en voyant mon père humilier
ma mère devant tout le monde. Et j'ai commencé à La rébellion et je dis à ma
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mère : « Je ne serai jamais comme toi, c'est pour ça que les femmes ne valent rien à cause de femmes comme toi,
sans dignité, sans fierté, qui se laissent piétiner par les
hommes. » « Et je disais à mon père quand j'étais plus âgée : « Jamais, écoute bien, papa, je ne laisserai jamais un homme m'humilier comme tu le fais
à ma mère, si jamais un homme m'est infidèle, je me vengerai, papa. » Mon père
m'a frappée et a dit : « Comment as-tu pu penser à ça ? » Mon père était très macho et je lui ai dit : même s'il me frappe et me tue, si jamais je me marie et que mon mari m'est infidèle, je me vengerai pour que les hommes comprennent comment une femme souffre quand un
homme la piétine. » J'étais rongée par le ressentiment et la colère, et quand j'ai enfin eu de l'argent, j'ai commencé à dire à ma mère : « Tu sais quoi, maman ? » : « Sépare-toi de papa, même si je l'adorais. Tu ne peux pas supporter un type comme ça. Sois digne, défends-toi, maman. » Imagine ! Je voulais divorcer de mes parents. Et ma mère me disait : « Non, ma fille, ce n'est pas que ça ne me fasse pas mal, ça me fait mal, mais je me sacrifie parce que vous êtes sept enfants et que je ne suis qu'une. Je me sacrifie parce que, finalement, ton père est un bon père, et je serais incapable de te laisser sans père. D'ailleurs, si je me sépare de lui, qui priera pour le salut de ton père ? C'est moi qui peux prier pour lui, car la douleur et la souffrance qu'il me cause, je les unit aux souffrances de la croix, et chaque jour je dis au Seigneur : "Cette douleur n'est rien comparée à ta croix. Qu'il soit sauvé." » Mon mari et mes enfants. Je ne comprenais pas. Et vous savez quoi ? Ça m'a mise tellement en colère, que ça a changé ma vie et fait de moi une rebelle. J'ai commencé à défendre ces mêmes convictions pour défendre les femmes. J'ai commencé à défendre l'avortement, le mariage, le divorce et la loi du talion : celui qui me fait du mal le paiera. Je n'ai jamais été infidèle physiquement, mais j'ai blessé beaucoup de gens par mes conseils.
Quand nous sommes arrivés au cinquième commandement, le Seigneur m'a révélé que j'étais une meurtrière abominable et que j'avais commis l'acte le plus odieux et le plus abominable à ses yeux : l'avortement. Voyez-vous, le pouvoir que me conférait l'argent m'a permis de financer plusieurs avortements, car j'affirmais : « Une femme a le droit de choisir si elle veut être enceinte ou non. » J'ai consulté le Livre de Vie, et cela m'a profondément bouleversée de voir… J'avais conseillé à une jeune fille de quatorze ans d'avorter, car
elles savent que le poison ne laisse aucune trace de bonté et que tout ce qu'il touche est corrompu.
Des jeunes filles, trois de mes nièces et la petite amie d'un de mes neveux, ont avorté. Elles pouvaient venir chez moi parce que j'avais de l'argent, que je les invitais, que je leur parlais de mode, de glamour et de la façon de mettre en valeur leur corps. Et ma sœur les y envoyait. Regardez comment je les ai prostituées, j'ai prostitué des mineures, ce qui était un autre péché terrible après les avortements, car je disais à ces filles : « Ne soyez pas naïves, mes petites. C'est parce que vos mères vous parlent de virginité et de chasteté qu'elles sont déconnectées de la réalité. Elles parlent d'une Bible vieille de deux mille ans, et les prêtres n'ont pas voulu la moderniser. Elles parlent de ce que le pape a dit, mais ce pape est dépassé. » Imaginez mon venin ! Et j'ai appris aux filles qu'elles devaient profiter de leur corps, mais qu'elles devaient planifier. Je leur ai enseigné les méthodes de contraception de la « femme parfaite ». Et cette fille de quatorze ans, la petite amie de mon neveu… Mon neveu est venu à mon bureau un jour (je l'ai vu dans le livre de vie), en pleurs, disant : « Gloria, je suis un bébé et je suis enceinte ! » Et je lui ai dit : « Imbécile, je ne t'ai pas appris comment te faire respecter ? »
Et puis elle me dit : « Si, mais ça n'a pas marché. » Alors j'ai regardé, et le Seigneur plaçait cette fille là
pour qu'elle ne sombre pas dans l'abîme, pour qu'elle n'avorte pas,
car l'avortement est une chaîne si lourde, qui traîne et piétine, c'est
une douleur sans fin, c'est le vide d'avoir été un meurtrier. C'est la pire chose qu'on puisse faire à
un enfant. Et savez-vous ce qui a été le pire pour cette fille ? Au lieu de lui parler du Seigneur,
je lui ai donné de l'argent pour qu'elle aille se faire avorter dans un très bon endroit afin qu'elle ne soit pas maltraitée ensuite. Comme ça, j'ai financé plusieurs avortements, chaque fois que le sang
d'un bébé était versé, c'était comme un holocauste pour Satan, c'est un holocauste. Le
Seigneur est affligé et bouleversé chaque fois qu'un bébé est tué, car dans le livre
de la vie, j'ai vu comment nos âmes, dès que le
sperme et l'ovule se touchent, forment une étincelle magnifique, une lumière tirée du soleil de
Dieu le Père. Le ventre d'une mère, dès sa conception, est illuminé par la
luminosité de cette âme, et lorsqu'elle est avortée, cette âme hurle et gémit de douleur, bien qu'elle n'ait ni
yeux ni chair. Ce cri est entendu lorsqu'elle est assassinée, et le ciel
tremble, et en enfer, un autre cri semblable se fait entendre, mais c'est un cri de jubilation. Aussitôt, les sceaux s'ouvrent en
enfer, et des larves en émergent pour continuer à assiéger
l'humanité, et pour continuer à l'asservir à la chair et à toutes ces choses qui sont
vues et seront vues de pire en pire chaque jour.
Car combien de bébés sont tués chaque jour ? Et c'est un triomphe pour lui. Que deviendra
le prix de ce sang ? L'innocence fait surgir un autre démon, et je suis baignée
dans ce sang, et mon âme blanche commence à s'assombrir complètement.
Après les avortements, je n'avais plus aucune conscience du péché ; pour moi, tout cela
allait bien. Et le plus triste, c'était de voir comment, dans ces promesses que vous aviez pour moi,
le malin me montrait aussi tous les bébés que j'avais tués, parce que
vous savez quoi ? J'utilisais le stérilet au cuivre, et c'était douloureux de voir combien de petits bébés
avaient été fécondés et ces soleils avaient éclos, et le cri de ce bébé
s'arrachant des mains de Dieu. Pas étonnant que je vive amère et de mauvaise humeur,
faisant la grimace, frustrée contre tout le monde, et très déprimée, et je me disais
« Quelle galère. » Bien sûr, j'étais devenue une machine à tuer des bébés.
Et cela m'enfonçait plus profondément dans l'abîme ; comment aurais-je pu ne pas tuer ? Et qu'en est-il de
tous ceux que je n'aimais pas, que je haïssais et que je détestais ? Me voilà déjà meurtrière ! Car on ne tue pas quelqu'un d'un seul coup de feu ; il suffit de le haïr, de lui faire du mal, de l'envier – cela suffit à le tuer. Quant au sixième commandement, « Tu ne commettras point d'adultère », j'ai dit : « Pas ici, on ne me trouvera pas d'amant, car je n'ai jamais eu qu'un seul homme, et c'est mon mari. » Quand on m'a montré que chaque fois que j'étais seins nus et en sous-vêtements, j'incitais les autres hommes à me regarder et à avoir des pensées impures, les poussant ainsi à pécher, c'est ainsi que j'ai commis l'adultère.
J'ai conseillé aux femmes d'être infidèles à leurs maris, en leur disant : « Ne soyez pas insensées, vengez-vous, ne leur pardonnez pas, divorcez plutôt. » Ce faisant, je commettais déjà un acte d'adultère abominable. 11
Et j'ai compris que les péchés de la chair sont terribles et condamnables,
même si le monde les trouve acceptables et nous encourage à continuer à nous comporter comme des bêtes.
Malheureusement, j'ai lâché prise, car le péché est présent dans nos
pensées, dans notre âme et dans nos actions.
C'était si douloureux de voir comment tous ces péchés, par exemple l'adultère de mon père,
ont blessé et déchiré ses enfants. Cela m'a rendu amer envers les hommes, et mes trois frères étaient de fidèles copies de mon père, heureux d'être si
machos, coureurs de jupons et buveurs… ils ne se rendaient pas compte du mal qu'ils faisaient à leurs enfants. C'est pourquoi mon père pleurait de douleur, voyant comment son péché avait été
hérité en eux, en sa fille, compromettant ainsi toute l'œuvre de Dieu.
Concernant le septième commandement, celui de ne pas voler, je me considérais honnête ; Et le Seigneur
m'a montré que, tandis que la nourriture était gaspillée dans ma maison, la faim était si grande
que tous souffraient, et Il m'a dit : « J'avais faim, et regarde ce que
tu as fait de ce que je t'ai donné, tu l'as gaspillé. J'avais froid, et regarde ce que tu as fait,
esclave des modes et des apparences, dépensant des fortunes en
injections pour être mince, esclave de ton corps. Bref, tu as fait
de ton corps une idole. » Et Il m'a montré que j'étais coupable de la misère dans mon pays et
que j'y étais pour quelque chose. Il m'a aussi montré qu'à chaque fois que je
disais du mal de quelqu'un, je lui volais son honneur, et qu'il était difficile de le lui rendre. Il aurait été
plus facile de réparer mes torts en volant un billet à quelqu'un, car j'aurais pu
rendre l'argent au lieu de voler la réputation de quelqu'un. J'ai supplié mes enfants d'avoir une mère à la maison, une mère tendre, une mère qui les aime, et non une mère abandonnée dans la rue, laissant ses enfants seuls avec leur père devant la télévision, leur mère devant l'ordinateur et les jeux vidéo. Pour apaiser ma conscience, je leur achetais des vêtements de marque. Mais j'étais horrifiée de voir ma mère remettre les choses en question, même si c'était une femme exemplaire qui nous corrigeait et nous aimait, tout comme mon père. Je me suis dit : « Que vais-je devenir ? Je n'ai même rien donné à mes enfants… Quelle horreur, quelle souffrance ! » J'avais honte, car dans le « livre de la vie », tout est comme un film, et les enfants diraient : « Que maman soit en retard, qu'il y ait un embouteillage, parce que maman est tellement agaçante et elle ne fait que se plaindre. » Quelle tristesse, un petit garçon de trois ans et une grande fille qui disent ça ! J'ai volé à leur mère, j'ai volé la paix qu'elle aurait dû apporter à ma maison, et je ne leur ai pas permis de connaître Dieu à travers moi, et je ne leur ai pas appris à aimer leur prochain. Si je n'aime pas mon prochain, je n'ai rien à faire avec… le Seigneur, si je n'ai pas de miséricorde, je n'ai rien à faire avec le Seigneur.
Car Dieu est amour… et bien, je vais vous parler un peu de ne pas porter de faux témoignage. Et de ne pas mentir — j'étais un expert en ça, vous m'entendez ? Car Satan est devenu mon père. Vous avez votre père, Dieu, et Satan.
Si Dieu est Amour et que je hais, qui est mon père ? Ce n'était pas si difficile. Et si Dieu me parle de pardon et d'aimer ceux qui m'ont blessé, et que je dis : « Celui qui me fait ça le paiera », et que c'est là que ça s'est arrêté pour moi. Alors, qui était mon père ? Et s'il est la vérité et Satan le mensonge, qui était mon père ? Et il n'y a pas de mensonge, ni rose, ni jaune, ni vert ; tous les mensonges sont mensonges, et Satan en est le père. Les péchés de ma langue étaient si graves que je voyais avec elle tout ce que je faisais.
Quand et Ou alors je colportais des rumeurs, quand je me moquais de quelqu'un, quand je lui donnais un surnom,
sur ce que cette personne ressentait. Comment le surnom la blessait. Comment cela pouvait créer un complexe d'infériorité
chez une personne rondelette qu'on traitait de grosse, à quel point
cela faisait du mal et comment le mot se terminait toujours par une action. Quand j'ai passé
l'examen sur les Dix Commandements et sur l'avarice, tous mes problèmes sont remontés à la surface, ce
désir fou. Je pensais que je serais heureux avec beaucoup d'argent et c'est devenu
une obsession pour moi d'avoir de l'argent. Quel dommage. Quand j'avais beaucoup d'argent, c'était la pire
période que mon âme ait jamais connue, au point de vouloir me suicider. Avec tant d'argent
et seul, vide. Amer. Frustré. Cette avidité, ce désir d'argent, était le
chemin qui m'a conduit par la main à m'égarer et à lâcher la main du Seigneur.
Après cet examen sur les Dix Commandements, ils m'ont montré « Le Livre de Vie ». Magnifique, je voudrais avoir les mots pour le décrire. « Le Livre de Vie » a commencé dès la conception, à l'instant où les deux cellules de mes parents se sont unies. Immédiatement, il y a eu une étincelle, une explosion magnifique, et une âme s'est formée, mon âme. Tenant la main de Dieu, j'ai découvert un Dieu si beau, si merveilleux, veillant sur moi jour et nuit, me cherchant. Et ce que je percevais comme une punition n'était rien d'autre que Son amour, car Il n'a pas regardé dans ma chair, mais Il a regardé au fond de mon âme, et Il a vu comment je m'éloignais du salut. Ce « Livre de Vie »… Pour finir, je vais vous donner un exemple de sa beauté. J'étais très hypocrite ; on disait à quelqu'un : « Waouh ! Tu es si jolie, cette robe est magnifique, elle te va si bien ! »
Et intérieurement, je pensais : « Beurk ! Quelle tenue affreuse ! Et elle se prend encore pour la reine !»
Dans mes pensées…
Dans ce livre, c'est exactement ce que je disais. Avec ma langue,
à une exception près, mes pensées étaient visibles, et l'intérieur de mon âme se dévoilait.
Tous mes mensonges étaient exposés, crus et vivants, tout le monde les remarquait.
Combien de fois ai-je fui ma mère parce qu'elle ne me laissait aller nulle part.
« Maman, j'ai un projet de groupe à la bibliothèque », et ma mère me croyait.
Et je filais regarder un film porno, ou boire des bières avec mes amis dans un bar, et ma mère observait ma vie, rien ne lui échappait. C'est si beau, « Le Livre de la Vie ». Mes parents me donnaient des bananes pour le goûter. À l'époque, ils étaient pauvres, alors ma boîte à lunch contenait des bananes, des sandwichs et du lait. Je mangeais la banane et jetais les peaux partout. Je n'avais jamais pensé qu'en laissant une peau de banane, je pouvais blesser quelqu'un. La peau restait là, tout simplement. Mais savez-vous ce qui était beau ? Le Seigneur m'a montré à quelques reprises — pas toujours — qui avait trébuché sur cette peau de banane et aurait pu tuer cette personne à cause de mon manque de compassion. Et une seule fois, j'ai fait une confession sincère, pleine de douleur et de honte, lorsqu'une femme m'a donné 4 500 pesos de trop dans un supermarché de Bogotá. Mon père nous avait toujours dit d'être honorables et de ne jamais toucher à l'argent de qui que ce soit, et je m'en suis rendu compte dans la voiture. Alors que j'étais déjà en route pour mon bureau,
« cette vieille idiote », cette imbécile, m'a donné 4 500 pesos de trop
et maintenant je dois faire demi-tour, et je vois un embouteillage et je me dis « oh non », hors de question que je fasse demi-tour,
qui lui a dit d'être aussi stupide ? Mais il ne me reste que la douleur. De ces
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pesos. Parce que mon père m'avait si bien expliqué l'importance de l'honneur et le
dimanche, je suis allée me confesser et je lui ai dit : « Père, confessez-moi : j'ai volé 4 500 pesos
parce que je ne les ai pas rendus à une dame.» Je n'ai même pas écouté ce que le
prêtre m'a dit. Mais tu sais que le Malin ne pouvait pas m'accuser de vol, mais tu sais
ce que le Seigneur m'a dit, que ton manque de charité, quand tu n'as pas expié ton péché,
4 500 pesos, ce n'était rien pour toi, mais pour cette femme au salaire minimum, c'était
trois jours de nourriture. Et tu sais ce qu'il m'a montré de plus triste ?
Comment
elle a souffert et a eu faim pendant deux jours. À cause de moi, avec ses deux petits,
car c'est ainsi que le Seigneur montre, Il montre quand je fais quelque chose, qui souffre, qui
agit et comment. Le Seigneur me demande : « Quels trésors spirituels apportes-tu ?»
« Des trésors spirituels », et mes mains étaient vides, je ne portais rien, mes mains étaient
totalement inoccupées. C’est alors qu’Il me dit : « À quoi bon dire que tu avais deux appartements, des maisons, des bureaux ? Que tu te considérais comme un professionnel accompli ? Tu aurais pu apporter la poussière d’une brique. » C’est alors qu’Il me dit : « Qu’as-tu fait des talents que Je t’ai donnés ? » Des talents ? J’avais une mission. La mission de défendre le royaume de l’amour. Le royaume de Dieu. J’avais oublié que j’avais une âme, et encore moins que j’avais des talents. Encore moins que j’avais des talents, que j’étais les mains miséricordieuses de Dieu. Encore moins que tout le bien que je n’ai pas réussi à faire pesait sur le Seigneur. Savez-vous ce que le Seigneur me demandait toujours ? Le manque d’amour et de charité envers mon prochain. Il me questionnait toujours sur l’amour, et c’est alors qu’Il me disait : « Est-ce que ta mort… » Spirituel…
J’étais vivant et pourtant mort. Si vous aviez vu ce qu’est la « mort spirituelle », vous sauriez à quoi ressemble une âme qui hait. Quelle âme terriblement amère et insupportable ! Une âme qui fait du mal à tous. Quand on est plein de péchés, voir son âme à l’extérieur, si belle et si bien habillée, et son âme intérieure, si souillée, qui vit dans l’abîme… Pas étonnant qu’il y ait tant de dépression et d’amertume. Et elle me dit :
« C’est parce que ta mort spirituelle a commencé quand tu as cessé de ressentir de la douleur pour tous tes frères et sœurs. » C’était un signe avant-coureur quand tu voyais la souffrance de tes frères et sœurs partout. Ou quand tu voyais dans les médias qu’ils étaient tués, kidnappés, déplacés, et que tu disais, la langue pendante : « Oh ! Pauvres gens ! Quel dommage !»
Mais tu ne ressentais aucune douleur pour tes frères et sœurs. Dans ton cœur, tu ne ressentais rien, tout de pierre, pétrifié par le péché.
Quand mon livre se referme, vous pouvez imaginer mon immense tristesse. Comme c'est douloureux, au-delà de ça, d'avoir agi ainsi envers mon Père céleste, car malgré tous mes péchés, malgré toute ma souillure, toute mon indifférence et tous mes sentiments horribles, le Seigneur m'a toujours cherché jusqu'au dernier moment, m'a toujours envoyé des instruments, des gens, m'a parlé, m'a crié dessus, m'a pris des choses pour me retrouver, il m'a cherché jusqu'au dernier moment. Savez-vous qui est Dieu le Père ? « Nous demandant une faveur » pour nous convertir.
Je lui disais : « Écoute, Seigneur, tu m'as condamné. » Bien sûr que non, de mon plein gré, j'ai choisi qui était mon père, et ce n'était pas mon Père céleste. J'ai choisi Satan, c'était mon père, et quand ce livre s'est refermé, je me suis vu la tête en bas, car je tombais dans un trou, et après ce trou, une porte s'ouvrirait. Et c'est là que j'y suis allé, et j'ai commencé à crier à tous les saints, leur demandant de me sauver. Vous n'imaginez pas le nombre de saints que je connaissais. Je n'imaginais pas…
J'en connaissais autant. J'étais si mauvaise catholique que je pensais être sauvée malgré tout.
14 Saint Isidore le Laboureur, Saint François d'Assise, et quand je n'eus plus de saints, le même silence. Je ressentis un vide, une douleur immense. Je me disais : et tous ceux
là-bas, sur terre, qui pensent que je suis si « sainte », qui attendent ma mort
pour me demander un petit miracle. Et regardez ! Où vais-je ? Non, je lève les yeux et
je croise le regard de ma mère. Et avec une douleur immense, je lui crie : « Maman ! Quelle
honte ! Maudite sois-je, Mère, où vais-je ? Je ne te reverrai plus jamais. » Et
à ce moment-là, elle reçut une grâce magnifique. Je restai immobile, et on me permit de lever mes deux petits doigts, elle montra l'endroit du doigt, et deux croûtes atrocement douloureuses jaillirent de mes yeux – cette cécité spirituelle. Il a surgi, et j'ai vécu un moment magnifique. Un patient m'avait dit : « Écoutez, Docteur, vous êtes très matérialiste, et un jour vous en aurez besoin. En cas de danger imminent, quel qu'il soit, demandez à Jésus-Christ de vous couvrir de son sang, car il ne vous abandonnera jamais. Il a payé le prix de son sang pour vous. » Et, empli de honte et de douleur, je me suis mis à crier : « Jésus-Christ ! Seigneur, aie pitié de moi ! Pardonne-moi, Seigneur, donne-moi une seconde chance ! » Ce fut un moment d'une beauté indescriptible. Il est descendu et m'a tiré de ce gouffre. Quand il m'a relevé, tout ce qui m'encombrait s'est effondré. Il me soulève et me conduit sur cette partie plate, et me dit,
avec tout cet amour : « Tu vas revenir, tu auras une seconde chance (...), mais
il précise, non pas grâce aux prières de ta famille. Car il est normal qu'ils prient et implorent ton aide, mais grâce à l'intercession de tous ceux qui, en dehors de ta famille, ont pleuré, prié et élevé leur cœur avec tant d'amour pour toi. » Et je commence à voir s'allumer une multitude de petites lumières, comme de petites flammes blanches débordantes d'amour. Je vois les gens qui prient pour moi. Mais une flamme, immense, brillait plus fort. Celle qui rayonnait d'un amour immense. Je cherche du regard la personne qui m'aime tant. Et le Seigneur me dit : « Cette personne que tu vois là-bas t'aime tellement qu'elle ne te connaît même pas. » Et il me le montre ; il avait vu l'article de journal de la veille, car il était descendu au village. Il était très pauvre, un paysan qui vivait au pied de la Sierra Nevada de Santa Marta.
Le pauvre homme descendit. Il acheta une panela (sucre de canne non raffiné) et on l'enveloppa dans une page du journal « Espectador » de la veille. Ma photo était là, brûlée. Quand cet homme vit cet article, qu'il n'avait même pas lu d'une traite, il tomba à terre et se mit à pleurer avec un amour si grand, et dit :
« Père. Seigneur, aie pitié de ma petite sœur. Seigneur, sauve-la, Seigneur, regarde, Seigneur. Si tu sauves ma petite sœur, je te promets que j'irai au « Sanctuaire de Buga » et je tiendrai une promesse que je t'ai faite, mais sauve-la.» Imaginez un pauvre homme, qui ne se plaignait pas et ne maudissait pas parce qu'il avait faim, avec une telle capacité d'amour, offrant de traverser tout un pays pour quelqu'un qu'il ne connaissait pas. Et le Seigneur me dit : « Voilà l'amour du prochain » (...) et comment Il me dit ceci : Tu reviendras,
mais tu ne le répéteras pas mille fois. Tu le répéteras mille fois mille. Et malheur à ceux qui,
t'ayant entendu, n'ont pas changé. Car ils seront jugés plus sévèrement. Tout comme
tu le seras lors de ton second retour. Les oints qui sont ses prêtres, ou
n'importe lequel d'entre eux, car il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre, ni plus
aveugle que celui qui ne veut pas voir. Et ceci, mes chers frères, n'est pas une
menace ; le Seigneur n'a pas besoin de nous menacer. C'est la seconde chance
que tu as, et rends grâce à Dieu d'avoir vécu ce que j'ai vécu ! Car lorsqu'ils t'ouvriront
« Le Livre de Vie ». À chacun de vous, au moment de votre mort,
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nous verrons ce moment exactement de la même manière, et nous nous verrons tels que nous sommes,
à la différence près que nous verrons nos pensées et nos sentiments en
présence de Dieu, et le plus beau, c'est que chacun de nous verra le Seigneur
devant nous. Il nous demande à nouveau son amour afin que nous nous convertissions, afin que nous commencions véritablement à devenir de nouvelles créatures avec lui ; sans lui,
nous ne le pouvons pas.
Que le Seigneur vous bénisse tous abondamment. Gloire à Dieu. Gloire
à notre Seigneur Jésus-Christ.
comme une girouette ; au point que, alors que je me spécialisais déjà, et que j'étudiais, j'ai entendu un prêtre dire que « l'enfer n'existait pas, ni les
démons ». Qui a parlé de peur ? Pour moi, la seule chose triste, écoutez, mon Père, et
j'ai honte de vous l'avouer, la seule chose qui me retenait dans l'Église, c'était la
peur du Diable. Et quand on me dit qu'il n'existe pas, quel combat ! Et je me suis dit :
« Eh bien, allons au Ciel, peu importe qui nous sommes. » Et puis, cela a fini de m'éloigner complètement du Seigneur. J'ai commencé à médire parce que le péché ne restait pas en moi.
J'ai commencé à détériorer encore davantage ma relation avec le Seigneur. Et j'ai commencé à dire à tout le monde que les démons n'existaient pas, que c'étaient des inventions de prêtres, des manipulations. J'ai commencé… Et en étudiant avec de nombreux camarades à l'Université Nationale, j'ai commencé à répandre l'idée que Dieu n'existait pas et que nous étions le produit de l'évolution. Et regardez, quand je me vois à ce moment-là, quelle terrible frayeur ! Quand je vois les démons, qu'ils viennent me chercher, et que le prix à payer, c'est moi !… À ce moment-là, je commence à voir des gens surgir du mur de la salle d'opération. Apparemment ordinaires, mais avec un regard de haine si intense, un regard si effrayant, et je réalise à ce moment-là qu'il y a une sagesse particulière en moi, et je réalise que je leur dois à tous : que le péché n'était pas gratuit, et que la plus grande infamie et le plus grand mensonge du diable étaient de dire qu'il n'existait pas. Et je les vois s'approcher, m'encercler, essayer de me relever. Imaginez la peur, la terreur. Cet esprit scientifique et intellectuel ne me servait à rien. Je me suis effondré au sol, balloté dans ma chair, espérant qu'elle m'accueillerait, mais elle ne l'a pas fait. Pris d'une peur terrible, j'ai couru, et je ne sais pas quand j'ai traversé le mur de la salle d'opération. J'espérais me cacher dans les couloirs de l'hôpital, mais quand j'ai franchi le mur… « vroum », un saut dans le vide…
Et je suis entré dans un réseau de tunnels qui menaient en contrebas. Au début, ils étaient éclairés, comme des alvéoles d'abeilles. Il y avait une foule immense. Mais je continue à descendre, la lumière s'estompe, et je commence à marcher dans des tunnels d'une obscurité effroyable. Quand j'atteins cette obscurité, c'est incomparable. Voyez, les ténèbres les plus profondes de la Terre sont comme la lumière du midi là-bas. Il n'y a pas de comparaison. Elles causent la douleur, l'horreur, la honte, et elles sentent mauvais. Et je termine cette descente à travers tous ces tunnels pour atteindre un endroit plat et désespéré. Cette volonté de fer dont je disais avoir… rien n'était trop difficile pour moi, c'était inutile. Parce que je voulais remonter, et pourtant j'étais toujours là. Et je vois une immense bouche s'ouvrir sur ce sol, et je ressens un vide impressionnant en moi, un abîme indescriptible au fond. Car le plus terrible dans ce trou, c'était que je ne ressentais pas même un soupçon d'amour divin, pas une goutte d'espoir. Et ce trou a des ventouses qui m'attirent, et je hurle de terreur.
Et je savais que si j'entrais là-dedans, mon âme serait déjà morte. Dans cette horreur absolue, alors que j'y pénétrais, ils m'ont attrapé les pieds. Mon corps a disparu dans ce trou, mais mes pieds étaient retenus d'en haut. Ce fut un moment terriblement douloureux et terrifiant. Voyez ! J'ai abandonné mon athéisme et je me suis mis à hurler : « Âmes du purgatoire, s'il vous plaît, sortez-moi de là ! » En hurlant, la douleur était immense car j'ai réalisé qu'il y avait des milliers et des milliers de personnes dans ce trou, surtout des jeunes. Et avec la douleur, j'ai compris que j'entendais des grincements de dents, des cris et des gémissements qui me secouaient jusqu'au plus profond de mon être. Il m'a fallu de nombreuses années
pour assimiler cela, car je me mettais à pleurer chaque fois que je me souvenais de la
souffrance de ces personnes. Et je réalise que tous ces
gens qui, dans un moment de désespoir, s'étaient suicidés, étaient là,
dans ces tourments, avec tout ce qui s'y trouvait, mais le plus
terrible de ces tourments est l'absence de Dieu. On ne sentait pas la présence du Seigneur.
Et dans cette douleur, je me mets à crier : « Qui a fait une erreur ? » Regardez-moi, si saint ! Je n'ai jamais
volé, je n'ai jamais tué, j'ai donné de quoi manger aux pauvres, j'ai arraché
des dents gratuitement à ceux qui en avaient besoin. Que fais-je ici ? J'allais à la messe le
dimanche, même si je me considérais comme athée, je ne l'ai jamais manquée. Si j'ai manqué la
messe cinq fois dans ma vie, c'était beaucoup. J'étais une âme qui allait toujours à la messe. Et que
fais-je ici ? Je suis catholique, je vous en prie, je suis catholique, sortez-moi d'ici ! Alors que
j'étais en train de crier que j'étais catholique, j'ai aperçu une lueur, et voyez, une lumière dans ces
ténèbres est le plus grand don qu'on puisse recevoir. J'ai vu des marches au-dessus de
ce trou, j'ai vu mon père, décédé cinq ans auparavant, presque au bord du
trou, avec un peu de lumière, et quatre marches plus haut, j'ai vu ma mère, avec
beaucoup plus de lumière et dans cette position de prière.
Quand je les ai vus, j'ai ressenti une joie immense et j'ai commencé à crier : « Papa,
Maman, s'il vous plaît, sortez-moi d'ici, je vous en supplie, sortez-moi d'ici ! » Quand
ils ont baissé les yeux et que mon père m'a vue, si vous aviez pu voir l'immense douleur qu'ils
ressentaient ; on ressent les émotions à cet endroit, on regarde cet endroit et on voit cette immense
douleur. Mon père s'est mis à pleurer, les mains sur la tête,
tremblant : « Ma fille, ma fille ! » Et ma mère a prié, et j'ai compris qu'ils ne pouvaient pas me sortir de là parce que la douleur que je ressentais était de les voir là, de partager cette douleur avec moi.
Et j'ai recommencé à crier : « S'il vous plaît, regardez, sortez-moi d'ici, je suis catholique ! » Mais qui a fait l'erreur ? S’il vous plaît, sortez-moi d’ici ! Et quand je crie pour la deuxième fois, une voix se fait entendre, une douce voix, une voix qui, à l’entendre, fait trembler toute mon âme, et tout est inondé d’amour et de paix, et toutes ces créatures s’enfuient terrifiées, car elles ne peuvent supporter ni l’amour ni la paix, et la paix est là pour moi, cette précieuse voix me dit : « Très bien, et si vous êtes catholique, récitez-moi les commandements de la loi de Dieu. » Et quelle horrible leçon, tu as entendue ? Je savais qu'il y en avait dix, mais après ça, plus rien. Mon Dieu ! Qu'est-ce que je vais faire ? Non, me voilà. Ma mère me parlait toujours du premier commandement de l'amour. Ça a fini par me servir. Ça m'a enfin servi. Un peu comme la « leçon » de ma mère. Maintenant, je dois « tirer cette idée » de ma mère. Voir comment je m'en sors sans que les autres s'en aperçoivent. Je pensais gérer les choses comme je les ai gérées ici, toujours avec l'excuse parfaite, toujours me justifiant et me défendant de telle sorte que personne ne découvre ce que j'ignorais.
Et là, j'imagine, là, je commence à dire : « …Le premier. » « Aime Dieu par-dessus tout, et ton prochain comme toi-même. » — « Très bien ! » Et ils me disent : — « Et les as-tu aimés ? » — Et je réponds : « Oui, oui, oui ! » Et c'est là qu'ils me disent : « Non. » Voyez-vous, quand ils m'ont dit « Non ! », c'est là que j'ai ressenti le choc de la foudre, parce que je n'avais pas réalisé où elle m'avait frappé, je n'avais rien senti, et ils me disent : « NON ! » Toi ! Tu n'as pas aimé ton Seigneur par-dessus tout, et encore moins ton prochain comme toi-même ! Tu t'es créé un dieu que tu n'as adapté à ta vie que dans les moments de besoin extrême ! Tu te prosternais devant lui quand tu étais pauvre, quand ta famille était modeste, quand tu rêvais d'une carrière ! Alors, oui, tu priais chaque jour, tu te prosternais pendant des heures, à supplier ton Seigneur ! Tu le priais de te sortir de la pauvreté, de te permettre de réussir professionnellement, de devenir quelqu'un ! Quand tu étais dans le besoin, quand tu voulais de l'argent, là, un chapelet à la main, « Seigneur, envoie-moi l'argent ! » Voilà la relation que tu avais avec le Seigneur ! J'ai vu mon Seigneur, avec une profonde tristesse. Crois-moi, ma relation avec Dieu était comme un distributeur automatique de billets. Je marchais sur un chapelet et je devais retirer l'argent ; c'était ça, ma relation avec lui. Et on me montre que dès que le Seigneur m'a permis d'avoir une profession, dès que j'ai commencé à avoir un nom et de l'argent, le Seigneur m'a paru insignifiant, et j'ai commencé à avoir une très haute opinion de lui. moi-même ; pas même la moindre expression L'amour pour ton Seigneur. Être reconnaissant ? Jamais ! Je n'ai même pas ouvert les yeux. « Seigneur, merci pour cette journée, merci pour ma santé, pour la vie de mes enfants, pour le fait que j'aie un toit au-dessus de ma tête. Pauvres âmes sans toit, sans nourriture, Seigneur… ! » Rien. Quelle ingratitude ! Et en plus, tu rabaisses tellement ton Seigneur que tu crois davantage à Mercure et Vénus pour la chance, aveuglé par l'astrologie qui te fait croire que les astres contrôlent ta vie. Tu as commencé à embrasser toutes les doctrines que le monde t'offrait. Tu as commencé à croire que tu mourais et recommençais. Et tu as oublié le… « Merci ! » Que tu as coûté un prix à ton Seigneur, un prix de sang. On me soumet à un test sur les Dix Commandements. On me montre que j'ai dit adorer, aimer Dieu. Avec mes propres mots ; et pourtant, j'adore… Satan. Parce qu'une femme venait à mon bureau pour des rituels, et je disais : « Je n'y crois pas », mais allez-y, faites-le, au cas où ! Et elle se mettait à répandre des petites paillettes pour porter chance.
6 Elle avait placé une feuille d'aloès avec un fer à cheval dans un coin où les patients ne la verraient pas, soi-disant pour éloigner les mauvaises énergies.
Regardez tout ça, c'est honteux ! Ils analysent toute ma vie à l'aune des Dix Commandements, ils me montrent, à travers ma voisine, qui j'étais, comment je disais à Dieu que je l'aimais alors que je ne m'étais pas encore détournée de lui ; alors que je n'avais pas encore sombré dans l'athéisme, je disais : « Mon Dieu, je vous aime ! » Mais avec cette même langue avec laquelle
je bénissais le Seigneur, avec cette même langue je m'en prenais à toute l'humanité ;
je critiquais tout le monde, je pointais du doigt tout le monde,
tout en louant la Sainte Gloire ; et comme ils me l'ont montré, je disais aimer Dieu et
j'étais envieuse et reconnaissante ; Tu n'as jamais reconnu tous leurs efforts, leur amour et leur
dévouement, pour te donner un métier, pour t'élever, et tout ça dès que
tu as eu un métier ; même eux te semblaient insignifiants. Au point d'avoir
honte de ta mère, à cause de son humilité et de sa pauvreté.
Et ils me montrent, en tant qu'épouse, qui j'étais ? À me plaindre toute la journée dès que je
me réveillais. Mon mari me disait : « Bonjour ! » Quel bonjour ?! Regarde, il pleut,
je me plaignais tout le temps avec mes enfants ; ils me montrent que je n'ai même jamais eu
d'amour ni de compassion pour mon prochain, pour mes frères et sœurs. Et le Seigneur me disait : « Tu n'y as jamais pensé… ! Pauvres malades, Seigneur ! Accorde-moi la grâce d'aller les voir et d'être avec eux dans leur solitude. Les enfants sans mère, les orphelins, tant d'enfants qui souffrent, Seigneur… » Mon cœur de pierre… !
En bref, je n'ai même pas réussi la moitié de l'examen des Dix Commandements. C'était absolument horrible ! Je vivais dans un chaos total. Comment aurais-je pu ne pas tuer autant de gens ?
Par exemple, je distribuais des paniers de nourriture aux nécessiteux, non par amour, mais pour mon image. J'étais très riche et je voulais que tout le monde admire ma beauté. Et grâce à ma richesse, je pouvais manipuler les besoins des gens.
Je leur disais alors : « Tenez, je vous donne ces provisions, mais en échange, pourriez-vous me remplacer aux réunions scolaires de mes enfants ? Je n'ai pas le temps d'assister aux réunions personnelles. » C'est ainsi que je distribuais des choses à tout le monde, mais en les manipulant. J'adorais avoir des tas de gens qui me suivaient et qui disaient à quel point j'étais bon et saint. Je me suis créé une image ! Et maintenant, on me dit : « Tu avais un dieu, et ce dieu, c'était l'argent ! Tu as été damné par lui ! » À cause de cela, vous avez sombré dans l'abîme et vous vous êtes éloignés de votre Seigneur. »… Nous
avions eu beaucoup d'argent, mais nous étions ruinés, criblés de dettes,
nous n'avions plus un sou… Alors, quand on m'a parlé du dieu de l'argent, j'ai crié :
« Mais quel argent ? » « J’ai laissé beaucoup de serpents derrière moi sur Terre ! »… et c’est là que j’ai parlé…
7 Et quand ils m’ont parlé, par exemple, du deuxième commandement, j’ai vu que moi,
petite fille, j’avais malheureusement appris que pour éviter les punitions de ma mère, qui étaient
très sévères, le mensonge était un excellent moyen, et j’ai commencé à marcher avec le père du mensonge (Satan), et je suis devenue menteuse, et à mesure que mes péchés grandissaient, mes mensonges prenaient de l’ampleur. J’ai réalisé que ma mère respectait beaucoup le Seigneur, et que pour elle, le nom du Seigneur était très saint, alors j’ai pensé et dit : voilà l’arme parfaite, et j’ai commencé à jurer en vain, je lui disais : « Maman, par le Christ, je te le jure… », et c’est ainsi que j’évitais la punition. Imaginez mes mensonges, plaçant le Saint Nom du Seigneur sur ma souillure, sur ma propre souillure, car j’étais déjà pleine de tant de saleté et de péché. Et voyez, frères, j’ai appris que les paroles ne sont pas emportées par le vent. Quand ma mère s'entêtait, je lui disais : « Maman, tu sais quoi ? Que la foudre me frappe si je te mens ! » Et les mots s'évanouissaient. Mais voyez-vous, par la grâce de Dieu, je suis là, car la foudre m'a bel et bien frappée et m'a pratiquement coupée en deux, me brûlant. Ils m'ont montré comment moi, qui me disais catholique, je ne tenais jamais parole et ne mettais jamais le Saint Nom du Seigneur au premier plan. J'ai été impressionnée par la façon dont le Seigneur est passé, et par tous les cris Les hauteurs, toutes ces
choses horribles, furent jetées à terre dans une adoration empreinte de crainte révérencieuse. Je vis la Sainte
Vierge prosternée aux pieds du Seigneur, priant pour moi, dans une adoration extrême, et
moi, pécheur dans ma souillure, face à face avec le Seigneur. Moi qui avais été si bon
comme je l'étais. Renonçant au Seigneur et le maudissant.
En sanctifiant les sabbats, c'était horrible, et je ressentis une douleur immense ; la voix me disait
que je consacrais quatre ou cinq heures à mon corps et même pas dix minutes par jour
d'amour profond pour le Seigneur, de gratitude ou de prière ; c'est-à-dire que si je commençais
le chapelet à une telle vitesse, je dirais : « Je peux bien
réciter le chapelet pendant les publicités du feuilleton. » Ils m'ont montré à quel point j'étais ingrate envers le Seigneur, et ils m'ont aussi montré ce que je disais quand j'étais trop paresseuse pour aller à la messe : « Mais maman, Dieu est partout, pourquoi devrais-je y aller ? » Bien sûr, c'était très facile pour moi de dire ça ; et cette voix intérieure me répétait sans cesse que le Seigneur veillait sur moi vingt-quatre heures sur vingt-quatre, et je ne priais même pas un peu, pas même le dimanche, pour le remercier, pour lui témoigner ma gratitude et mon amour, et c'était trop pour moi. Mais le pire, c'est que l'église était devenue le restaurant de mon âme. Je me consacrais entièrement à mon corps, j'en étais devenue l'esclave, et j'oubliais un petit détail : j'avais une âme, et je ne m'en occupais jamais, je ne la nourrissais jamais de la Parole de Dieu parce que je disais, un peu naïvement, que quiconque lisait la Parole de Dieu devenait fou. Et pour les sacrements, rien à faire, je me demandais juste comment j'allais faire pour me confesser à ces vieux qui étaient plus… J'étais si mauvaise parce que c'était trop confortable pour moi, au milieu de ma…
saleté. Je ne voulais pas me confesser. Le Malin m'en a éloigné, et c'est ainsi que
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il m'a privé de la guérison et de la purification de mon âme, car chaque fois que je commettais
un péché, il n'était pas sans conséquences. Satan a apposé sa marque dans la pureté de mon âme,
une marque de ténèbres. Jamais, sauf lors de ma Première Communion, je n'ai fait une bonne
confession. Dès lors, plus jamais, et j'ai reçu mon Seigneur indignement.
Le blasphème, l'incohérence de ma vie, ont atteint un tel point que j'ai même dit :
« Quel Saint ? Et Dieu qui habite dans le pain ? » « Ces prêtres
devraient ajouter un peu de dulce de leche pour que ce soit bon. » Voilà à quel point
ma relation avec Dieu s'est détériorée.
Je n'ai jamais nourri mon âme, et pour couronner le tout, je ne faisais que critiquer les prêtres. Si
vous aviez pu voir à quel point cela m'a affecté ; dans ma famille, dès mon plus jeune âge,
nous critiquions les prêtres, à commencer par mon père. Ils disaient que ces types étaient des coureurs de jupons
plus riches que nous, et nous le répétions. Et
notre Seigneur me disait : « Pour qui te prends-tu pour jouer à Dieu et juger mes
oints ? » Il disait : « Ils sont de chair et de sang, et la sainteté d'un prêtre est créée par la
communauté qui prie pour lui, l'aime et le soutient. Et quand un prêtre tombe dans le péché,
on ne s'adresse pas tant au prêtre qu'à la communauté. » Et le Seigneur m'a montré que
chaque fois que je critiquais les prêtres, des démons s'attachaient à moi. De plus, j'ai fait beaucoup de mal en traitant un prêtre homosexuel et en révélant la vérité à toute la communauté. Vous ne pouvez pas imaginer les dégâts que j'ai causés. Concernant le quatrième commandement : honore ton père et ta mère, le Seigneur m'a montré, comme je l'ai déjà dit, combien j'étais ingrate envers mes parents, comment je les maudissais et les rejetais, et comment ils ne pouvaient pas me donner tout ce que mes amis avaient. Et comment j'étais une fille qui ne valorisait pas ce qu'elle possédait ; J'en suis même venue à dire qu'elle n'était pas ma mère, tant elle me paraissait insignifiante. C'était consternant de voir à quel point une femme sans Dieu pouvait détruire tout ce qu'elle touchait. Et par-dessus tout, je me croyais bonne et sainte.
Le Seigneur m'a aussi montré comment je pensais ne pas enfreindre ce commandement simplement parce que j'avais payé les médecins et les médicaments de mes parents lorsqu'ils étaient malades. Il m'a aussi montré comment j'analysais tout à travers le prisme de l'argent et comment je les manipulais quand j'en avais, allant même jusqu'à profiter d'eux. L'argent m'a rendue arrogante et je les ai méprisés. Savez-vous ce qui m'a fait le plus souffrir ? Voir mon père pleurer de tristesse. Malgré tout, il avait été un bon père qui m'avait appris à être travailleuse, entreprenante et honorable, car seul le travail permet de réussir. Mais il avait oublié un détail important : que j'avais une âme et qu'il était un évangéliste par son témoignage. Et ma vie entière a commencé à s'effondrer à cause de tout cela. J'ai vu mon père souffrir lorsqu'il était un coureur de jupons ; il se vantait auprès de ma mère et de tous les autres d'être un vrai macho, car il avait beaucoup de femmes et savait les gérer. Et puis,
il buvait et fumait. Il était fier de ces vices, car il ne les considérait pas
comme des vices, mais comme des vertus. Et j'ai commencé à voir comment ma mère cachait ses
larmes lorsque mon père parlait d'autres femmes. J'ai commencé à être envahie
de rage et de ressentiment, et j'ai compris comment ce ressentiment me menait à la
mort spirituelle. J'ai ressenti une rage terrible en voyant mon père humilier
ma mère devant tout le monde. Et j'ai commencé à La rébellion et je dis à ma
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mère : « Je ne serai jamais comme toi, c'est pour ça que les femmes ne valent rien à cause de femmes comme toi,
sans dignité, sans fierté, qui se laissent piétiner par les
hommes. » « Et je disais à mon père quand j'étais plus âgée : « Jamais, écoute bien, papa, je ne laisserai jamais un homme m'humilier comme tu le fais
à ma mère, si jamais un homme m'est infidèle, je me vengerai, papa. » Mon père
m'a frappée et a dit : « Comment as-tu pu penser à ça ? » Mon père était très macho et je lui ai dit : même s'il me frappe et me tue, si jamais je me marie et que mon mari m'est infidèle, je me vengerai pour que les hommes comprennent comment une femme souffre quand un
homme la piétine. » J'étais rongée par le ressentiment et la colère, et quand j'ai enfin eu de l'argent, j'ai commencé à dire à ma mère : « Tu sais quoi, maman ? » : « Sépare-toi de papa, même si je l'adorais. Tu ne peux pas supporter un type comme ça. Sois digne, défends-toi, maman. » Imagine ! Je voulais divorcer de mes parents. Et ma mère me disait : « Non, ma fille, ce n'est pas que ça ne me fasse pas mal, ça me fait mal, mais je me sacrifie parce que vous êtes sept enfants et que je ne suis qu'une. Je me sacrifie parce que, finalement, ton père est un bon père, et je serais incapable de te laisser sans père. D'ailleurs, si je me sépare de lui, qui priera pour le salut de ton père ? C'est moi qui peux prier pour lui, car la douleur et la souffrance qu'il me cause, je les unit aux souffrances de la croix, et chaque jour je dis au Seigneur : "Cette douleur n'est rien comparée à ta croix. Qu'il soit sauvé." » Mon mari et mes enfants. Je ne comprenais pas. Et vous savez quoi ? Ça m'a mise tellement en colère, que ça a changé ma vie et fait de moi une rebelle. J'ai commencé à défendre ces mêmes convictions pour défendre les femmes. J'ai commencé à défendre l'avortement, le mariage, le divorce et la loi du talion : celui qui me fait du mal le paiera. Je n'ai jamais été infidèle physiquement, mais j'ai blessé beaucoup de gens par mes conseils.
Quand nous sommes arrivés au cinquième commandement, le Seigneur m'a révélé que j'étais une meurtrière abominable et que j'avais commis l'acte le plus odieux et le plus abominable à ses yeux : l'avortement. Voyez-vous, le pouvoir que me conférait l'argent m'a permis de financer plusieurs avortements, car j'affirmais : « Une femme a le droit de choisir si elle veut être enceinte ou non. » J'ai consulté le Livre de Vie, et cela m'a profondément bouleversée de voir… J'avais conseillé à une jeune fille de quatorze ans d'avorter, car
elles savent que le poison ne laisse aucune trace de bonté et que tout ce qu'il touche est corrompu.
Des jeunes filles, trois de mes nièces et la petite amie d'un de mes neveux, ont avorté. Elles pouvaient venir chez moi parce que j'avais de l'argent, que je les invitais, que je leur parlais de mode, de glamour et de la façon de mettre en valeur leur corps. Et ma sœur les y envoyait. Regardez comment je les ai prostituées, j'ai prostitué des mineures, ce qui était un autre péché terrible après les avortements, car je disais à ces filles : « Ne soyez pas naïves, mes petites. C'est parce que vos mères vous parlent de virginité et de chasteté qu'elles sont déconnectées de la réalité. Elles parlent d'une Bible vieille de deux mille ans, et les prêtres n'ont pas voulu la moderniser. Elles parlent de ce que le pape a dit, mais ce pape est dépassé. » Imaginez mon venin ! Et j'ai appris aux filles qu'elles devaient profiter de leur corps, mais qu'elles devaient planifier. Je leur ai enseigné les méthodes de contraception de la « femme parfaite ». Et cette fille de quatorze ans, la petite amie de mon neveu… Mon neveu est venu à mon bureau un jour (je l'ai vu dans le livre de vie), en pleurs, disant : « Gloria, je suis un bébé et je suis enceinte ! » Et je lui ai dit : « Imbécile, je ne t'ai pas appris comment te faire respecter ? »
Et puis elle me dit : « Si, mais ça n'a pas marché. » Alors j'ai regardé, et le Seigneur plaçait cette fille là
pour qu'elle ne sombre pas dans l'abîme, pour qu'elle n'avorte pas,
car l'avortement est une chaîne si lourde, qui traîne et piétine, c'est
une douleur sans fin, c'est le vide d'avoir été un meurtrier. C'est la pire chose qu'on puisse faire à
un enfant. Et savez-vous ce qui a été le pire pour cette fille ? Au lieu de lui parler du Seigneur,
je lui ai donné de l'argent pour qu'elle aille se faire avorter dans un très bon endroit afin qu'elle ne soit pas maltraitée ensuite. Comme ça, j'ai financé plusieurs avortements, chaque fois que le sang
d'un bébé était versé, c'était comme un holocauste pour Satan, c'est un holocauste. Le
Seigneur est affligé et bouleversé chaque fois qu'un bébé est tué, car dans le livre
de la vie, j'ai vu comment nos âmes, dès que le
sperme et l'ovule se touchent, forment une étincelle magnifique, une lumière tirée du soleil de
Dieu le Père. Le ventre d'une mère, dès sa conception, est illuminé par la
luminosité de cette âme, et lorsqu'elle est avortée, cette âme hurle et gémit de douleur, bien qu'elle n'ait ni
yeux ni chair. Ce cri est entendu lorsqu'elle est assassinée, et le ciel
tremble, et en enfer, un autre cri semblable se fait entendre, mais c'est un cri de jubilation. Aussitôt, les sceaux s'ouvrent en
enfer, et des larves en émergent pour continuer à assiéger
l'humanité, et pour continuer à l'asservir à la chair et à toutes ces choses qui sont
vues et seront vues de pire en pire chaque jour.
Car combien de bébés sont tués chaque jour ? Et c'est un triomphe pour lui. Que deviendra
le prix de ce sang ? L'innocence fait surgir un autre démon, et je suis baignée
dans ce sang, et mon âme blanche commence à s'assombrir complètement.
Après les avortements, je n'avais plus aucune conscience du péché ; pour moi, tout cela
allait bien. Et le plus triste, c'était de voir comment, dans ces promesses que vous aviez pour moi,
le malin me montrait aussi tous les bébés que j'avais tués, parce que
vous savez quoi ? J'utilisais le stérilet au cuivre, et c'était douloureux de voir combien de petits bébés
avaient été fécondés et ces soleils avaient éclos, et le cri de ce bébé
s'arrachant des mains de Dieu. Pas étonnant que je vive amère et de mauvaise humeur,
faisant la grimace, frustrée contre tout le monde, et très déprimée, et je me disais
« Quelle galère. » Bien sûr, j'étais devenue une machine à tuer des bébés.
Et cela m'enfonçait plus profondément dans l'abîme ; comment aurais-je pu ne pas tuer ? Et qu'en est-il de
tous ceux que je n'aimais pas, que je haïssais et que je détestais ? Me voilà déjà meurtrière ! Car on ne tue pas quelqu'un d'un seul coup de feu ; il suffit de le haïr, de lui faire du mal, de l'envier – cela suffit à le tuer. Quant au sixième commandement, « Tu ne commettras point d'adultère », j'ai dit : « Pas ici, on ne me trouvera pas d'amant, car je n'ai jamais eu qu'un seul homme, et c'est mon mari. » Quand on m'a montré que chaque fois que j'étais seins nus et en sous-vêtements, j'incitais les autres hommes à me regarder et à avoir des pensées impures, les poussant ainsi à pécher, c'est ainsi que j'ai commis l'adultère.
J'ai conseillé aux femmes d'être infidèles à leurs maris, en leur disant : « Ne soyez pas insensées, vengez-vous, ne leur pardonnez pas, divorcez plutôt. » Ce faisant, je commettais déjà un acte d'adultère abominable. 11
Et j'ai compris que les péchés de la chair sont terribles et condamnables,
même si le monde les trouve acceptables et nous encourage à continuer à nous comporter comme des bêtes.
Malheureusement, j'ai lâché prise, car le péché est présent dans nos
pensées, dans notre âme et dans nos actions.
C'était si douloureux de voir comment tous ces péchés, par exemple l'adultère de mon père,
ont blessé et déchiré ses enfants. Cela m'a rendu amer envers les hommes, et mes trois frères étaient de fidèles copies de mon père, heureux d'être si
machos, coureurs de jupons et buveurs… ils ne se rendaient pas compte du mal qu'ils faisaient à leurs enfants. C'est pourquoi mon père pleurait de douleur, voyant comment son péché avait été
hérité en eux, en sa fille, compromettant ainsi toute l'œuvre de Dieu.
Concernant le septième commandement, celui de ne pas voler, je me considérais honnête ; Et le Seigneur
m'a montré que, tandis que la nourriture était gaspillée dans ma maison, la faim était si grande
que tous souffraient, et Il m'a dit : « J'avais faim, et regarde ce que
tu as fait de ce que je t'ai donné, tu l'as gaspillé. J'avais froid, et regarde ce que tu as fait,
esclave des modes et des apparences, dépensant des fortunes en
injections pour être mince, esclave de ton corps. Bref, tu as fait
de ton corps une idole. » Et Il m'a montré que j'étais coupable de la misère dans mon pays et
que j'y étais pour quelque chose. Il m'a aussi montré qu'à chaque fois que je
disais du mal de quelqu'un, je lui volais son honneur, et qu'il était difficile de le lui rendre. Il aurait été
plus facile de réparer mes torts en volant un billet à quelqu'un, car j'aurais pu
rendre l'argent au lieu de voler la réputation de quelqu'un. J'ai supplié mes enfants d'avoir une mère à la maison, une mère tendre, une mère qui les aime, et non une mère abandonnée dans la rue, laissant ses enfants seuls avec leur père devant la télévision, leur mère devant l'ordinateur et les jeux vidéo. Pour apaiser ma conscience, je leur achetais des vêtements de marque. Mais j'étais horrifiée de voir ma mère remettre les choses en question, même si c'était une femme exemplaire qui nous corrigeait et nous aimait, tout comme mon père. Je me suis dit : « Que vais-je devenir ? Je n'ai même rien donné à mes enfants… Quelle horreur, quelle souffrance ! » J'avais honte, car dans le « livre de la vie », tout est comme un film, et les enfants diraient : « Que maman soit en retard, qu'il y ait un embouteillage, parce que maman est tellement agaçante et elle ne fait que se plaindre. » Quelle tristesse, un petit garçon de trois ans et une grande fille qui disent ça ! J'ai volé à leur mère, j'ai volé la paix qu'elle aurait dû apporter à ma maison, et je ne leur ai pas permis de connaître Dieu à travers moi, et je ne leur ai pas appris à aimer leur prochain. Si je n'aime pas mon prochain, je n'ai rien à faire avec… le Seigneur, si je n'ai pas de miséricorde, je n'ai rien à faire avec le Seigneur.
Car Dieu est amour… et bien, je vais vous parler un peu de ne pas porter de faux témoignage. Et de ne pas mentir — j'étais un expert en ça, vous m'entendez ? Car Satan est devenu mon père. Vous avez votre père, Dieu, et Satan.
Si Dieu est Amour et que je hais, qui est mon père ? Ce n'était pas si difficile. Et si Dieu me parle de pardon et d'aimer ceux qui m'ont blessé, et que je dis : « Celui qui me fait ça le paiera », et que c'est là que ça s'est arrêté pour moi. Alors, qui était mon père ? Et s'il est la vérité et Satan le mensonge, qui était mon père ? Et il n'y a pas de mensonge, ni rose, ni jaune, ni vert ; tous les mensonges sont mensonges, et Satan en est le père. Les péchés de ma langue étaient si graves que je voyais avec elle tout ce que je faisais.
Quand et Ou alors je colportais des rumeurs, quand je me moquais de quelqu'un, quand je lui donnais un surnom,
sur ce que cette personne ressentait. Comment le surnom la blessait. Comment cela pouvait créer un complexe d'infériorité
chez une personne rondelette qu'on traitait de grosse, à quel point
cela faisait du mal et comment le mot se terminait toujours par une action. Quand j'ai passé
l'examen sur les Dix Commandements et sur l'avarice, tous mes problèmes sont remontés à la surface, ce
désir fou. Je pensais que je serais heureux avec beaucoup d'argent et c'est devenu
une obsession pour moi d'avoir de l'argent. Quel dommage. Quand j'avais beaucoup d'argent, c'était la pire
période que mon âme ait jamais connue, au point de vouloir me suicider. Avec tant d'argent
et seul, vide. Amer. Frustré. Cette avidité, ce désir d'argent, était le
chemin qui m'a conduit par la main à m'égarer et à lâcher la main du Seigneur.
Après cet examen sur les Dix Commandements, ils m'ont montré « Le Livre de Vie ». Magnifique, je voudrais avoir les mots pour le décrire. « Le Livre de Vie » a commencé dès la conception, à l'instant où les deux cellules de mes parents se sont unies. Immédiatement, il y a eu une étincelle, une explosion magnifique, et une âme s'est formée, mon âme. Tenant la main de Dieu, j'ai découvert un Dieu si beau, si merveilleux, veillant sur moi jour et nuit, me cherchant. Et ce que je percevais comme une punition n'était rien d'autre que Son amour, car Il n'a pas regardé dans ma chair, mais Il a regardé au fond de mon âme, et Il a vu comment je m'éloignais du salut. Ce « Livre de Vie »… Pour finir, je vais vous donner un exemple de sa beauté. J'étais très hypocrite ; on disait à quelqu'un : « Waouh ! Tu es si jolie, cette robe est magnifique, elle te va si bien ! »
Et intérieurement, je pensais : « Beurk ! Quelle tenue affreuse ! Et elle se prend encore pour la reine !»
Dans mes pensées…
Dans ce livre, c'est exactement ce que je disais. Avec ma langue,
à une exception près, mes pensées étaient visibles, et l'intérieur de mon âme se dévoilait.
Tous mes mensonges étaient exposés, crus et vivants, tout le monde les remarquait.
Combien de fois ai-je fui ma mère parce qu'elle ne me laissait aller nulle part.
« Maman, j'ai un projet de groupe à la bibliothèque », et ma mère me croyait.
Et je filais regarder un film porno, ou boire des bières avec mes amis dans un bar, et ma mère observait ma vie, rien ne lui échappait. C'est si beau, « Le Livre de la Vie ». Mes parents me donnaient des bananes pour le goûter. À l'époque, ils étaient pauvres, alors ma boîte à lunch contenait des bananes, des sandwichs et du lait. Je mangeais la banane et jetais les peaux partout. Je n'avais jamais pensé qu'en laissant une peau de banane, je pouvais blesser quelqu'un. La peau restait là, tout simplement. Mais savez-vous ce qui était beau ? Le Seigneur m'a montré à quelques reprises — pas toujours — qui avait trébuché sur cette peau de banane et aurait pu tuer cette personne à cause de mon manque de compassion. Et une seule fois, j'ai fait une confession sincère, pleine de douleur et de honte, lorsqu'une femme m'a donné 4 500 pesos de trop dans un supermarché de Bogotá. Mon père nous avait toujours dit d'être honorables et de ne jamais toucher à l'argent de qui que ce soit, et je m'en suis rendu compte dans la voiture. Alors que j'étais déjà en route pour mon bureau,
« cette vieille idiote », cette imbécile, m'a donné 4 500 pesos de trop
et maintenant je dois faire demi-tour, et je vois un embouteillage et je me dis « oh non », hors de question que je fasse demi-tour,
qui lui a dit d'être aussi stupide ? Mais il ne me reste que la douleur. De ces
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pesos. Parce que mon père m'avait si bien expliqué l'importance de l'honneur et le
dimanche, je suis allée me confesser et je lui ai dit : « Père, confessez-moi : j'ai volé 4 500 pesos
parce que je ne les ai pas rendus à une dame.» Je n'ai même pas écouté ce que le
prêtre m'a dit. Mais tu sais que le Malin ne pouvait pas m'accuser de vol, mais tu sais
ce que le Seigneur m'a dit, que ton manque de charité, quand tu n'as pas expié ton péché,
4 500 pesos, ce n'était rien pour toi, mais pour cette femme au salaire minimum, c'était
trois jours de nourriture. Et tu sais ce qu'il m'a montré de plus triste ?
Comment
elle a souffert et a eu faim pendant deux jours. À cause de moi, avec ses deux petits,
car c'est ainsi que le Seigneur montre, Il montre quand je fais quelque chose, qui souffre, qui
agit et comment. Le Seigneur me demande : « Quels trésors spirituels apportes-tu ?»
« Des trésors spirituels », et mes mains étaient vides, je ne portais rien, mes mains étaient
totalement inoccupées. C’est alors qu’Il me dit : « À quoi bon dire que tu avais deux appartements, des maisons, des bureaux ? Que tu te considérais comme un professionnel accompli ? Tu aurais pu apporter la poussière d’une brique. » C’est alors qu’Il me dit : « Qu’as-tu fait des talents que Je t’ai donnés ? » Des talents ? J’avais une mission. La mission de défendre le royaume de l’amour. Le royaume de Dieu. J’avais oublié que j’avais une âme, et encore moins que j’avais des talents. Encore moins que j’avais des talents, que j’étais les mains miséricordieuses de Dieu. Encore moins que tout le bien que je n’ai pas réussi à faire pesait sur le Seigneur. Savez-vous ce que le Seigneur me demandait toujours ? Le manque d’amour et de charité envers mon prochain. Il me questionnait toujours sur l’amour, et c’est alors qu’Il me disait : « Est-ce que ta mort… » Spirituel…
J’étais vivant et pourtant mort. Si vous aviez vu ce qu’est la « mort spirituelle », vous sauriez à quoi ressemble une âme qui hait. Quelle âme terriblement amère et insupportable ! Une âme qui fait du mal à tous. Quand on est plein de péchés, voir son âme à l’extérieur, si belle et si bien habillée, et son âme intérieure, si souillée, qui vit dans l’abîme… Pas étonnant qu’il y ait tant de dépression et d’amertume. Et elle me dit :
« C’est parce que ta mort spirituelle a commencé quand tu as cessé de ressentir de la douleur pour tous tes frères et sœurs. » C’était un signe avant-coureur quand tu voyais la souffrance de tes frères et sœurs partout. Ou quand tu voyais dans les médias qu’ils étaient tués, kidnappés, déplacés, et que tu disais, la langue pendante : « Oh ! Pauvres gens ! Quel dommage !»
Mais tu ne ressentais aucune douleur pour tes frères et sœurs. Dans ton cœur, tu ne ressentais rien, tout de pierre, pétrifié par le péché.
Quand mon livre se referme, vous pouvez imaginer mon immense tristesse. Comme c'est douloureux, au-delà de ça, d'avoir agi ainsi envers mon Père céleste, car malgré tous mes péchés, malgré toute ma souillure, toute mon indifférence et tous mes sentiments horribles, le Seigneur m'a toujours cherché jusqu'au dernier moment, m'a toujours envoyé des instruments, des gens, m'a parlé, m'a crié dessus, m'a pris des choses pour me retrouver, il m'a cherché jusqu'au dernier moment. Savez-vous qui est Dieu le Père ? « Nous demandant une faveur » pour nous convertir.
Je lui disais : « Écoute, Seigneur, tu m'as condamné. » Bien sûr que non, de mon plein gré, j'ai choisi qui était mon père, et ce n'était pas mon Père céleste. J'ai choisi Satan, c'était mon père, et quand ce livre s'est refermé, je me suis vu la tête en bas, car je tombais dans un trou, et après ce trou, une porte s'ouvrirait. Et c'est là que j'y suis allé, et j'ai commencé à crier à tous les saints, leur demandant de me sauver. Vous n'imaginez pas le nombre de saints que je connaissais. Je n'imaginais pas…
J'en connaissais autant. J'étais si mauvaise catholique que je pensais être sauvée malgré tout.
14 Saint Isidore le Laboureur, Saint François d'Assise, et quand je n'eus plus de saints, le même silence. Je ressentis un vide, une douleur immense. Je me disais : et tous ceux
là-bas, sur terre, qui pensent que je suis si « sainte », qui attendent ma mort
pour me demander un petit miracle. Et regardez ! Où vais-je ? Non, je lève les yeux et
je croise le regard de ma mère. Et avec une douleur immense, je lui crie : « Maman ! Quelle
honte ! Maudite sois-je, Mère, où vais-je ? Je ne te reverrai plus jamais. » Et
à ce moment-là, elle reçut une grâce magnifique. Je restai immobile, et on me permit de lever mes deux petits doigts, elle montra l'endroit du doigt, et deux croûtes atrocement douloureuses jaillirent de mes yeux – cette cécité spirituelle. Il a surgi, et j'ai vécu un moment magnifique. Un patient m'avait dit : « Écoutez, Docteur, vous êtes très matérialiste, et un jour vous en aurez besoin. En cas de danger imminent, quel qu'il soit, demandez à Jésus-Christ de vous couvrir de son sang, car il ne vous abandonnera jamais. Il a payé le prix de son sang pour vous. » Et, empli de honte et de douleur, je me suis mis à crier : « Jésus-Christ ! Seigneur, aie pitié de moi ! Pardonne-moi, Seigneur, donne-moi une seconde chance ! » Ce fut un moment d'une beauté indescriptible. Il est descendu et m'a tiré de ce gouffre. Quand il m'a relevé, tout ce qui m'encombrait s'est effondré. Il me soulève et me conduit sur cette partie plate, et me dit,
avec tout cet amour : « Tu vas revenir, tu auras une seconde chance (...), mais
il précise, non pas grâce aux prières de ta famille. Car il est normal qu'ils prient et implorent ton aide, mais grâce à l'intercession de tous ceux qui, en dehors de ta famille, ont pleuré, prié et élevé leur cœur avec tant d'amour pour toi. » Et je commence à voir s'allumer une multitude de petites lumières, comme de petites flammes blanches débordantes d'amour. Je vois les gens qui prient pour moi. Mais une flamme, immense, brillait plus fort. Celle qui rayonnait d'un amour immense. Je cherche du regard la personne qui m'aime tant. Et le Seigneur me dit : « Cette personne que tu vois là-bas t'aime tellement qu'elle ne te connaît même pas. » Et il me le montre ; il avait vu l'article de journal de la veille, car il était descendu au village. Il était très pauvre, un paysan qui vivait au pied de la Sierra Nevada de Santa Marta.
Le pauvre homme descendit. Il acheta une panela (sucre de canne non raffiné) et on l'enveloppa dans une page du journal « Espectador » de la veille. Ma photo était là, brûlée. Quand cet homme vit cet article, qu'il n'avait même pas lu d'une traite, il tomba à terre et se mit à pleurer avec un amour si grand, et dit :
« Père. Seigneur, aie pitié de ma petite sœur. Seigneur, sauve-la, Seigneur, regarde, Seigneur. Si tu sauves ma petite sœur, je te promets que j'irai au « Sanctuaire de Buga » et je tiendrai une promesse que je t'ai faite, mais sauve-la.» Imaginez un pauvre homme, qui ne se plaignait pas et ne maudissait pas parce qu'il avait faim, avec une telle capacité d'amour, offrant de traverser tout un pays pour quelqu'un qu'il ne connaissait pas. Et le Seigneur me dit : « Voilà l'amour du prochain » (...) et comment Il me dit ceci : Tu reviendras,
mais tu ne le répéteras pas mille fois. Tu le répéteras mille fois mille. Et malheur à ceux qui,
t'ayant entendu, n'ont pas changé. Car ils seront jugés plus sévèrement. Tout comme
tu le seras lors de ton second retour. Les oints qui sont ses prêtres, ou
n'importe lequel d'entre eux, car il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre, ni plus
aveugle que celui qui ne veut pas voir. Et ceci, mes chers frères, n'est pas une
menace ; le Seigneur n'a pas besoin de nous menacer. C'est la seconde chance
que tu as, et rends grâce à Dieu d'avoir vécu ce que j'ai vécu ! Car lorsqu'ils t'ouvriront
« Le Livre de Vie ». À chacun de vous, au moment de votre mort,
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nous verrons ce moment exactement de la même manière, et nous nous verrons tels que nous sommes,
à la différence près que nous verrons nos pensées et nos sentiments en
présence de Dieu, et le plus beau, c'est que chacun de nous verra le Seigneur
devant nous. Il nous demande à nouveau son amour afin que nous nous convertissions, afin que nous commencions véritablement à devenir de nouvelles créatures avec lui ; sans lui,
nous ne le pouvons pas.
Que le Seigneur vous bénisse tous abondamment. Gloire à Dieu. Gloire
à notre Seigneur Jésus-Christ.
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